quiero que las cosas sean como antes

Y entonces me di cuenta de lo malo que es eso. Las cosas no funcionaron ¿y uno desea que sean como antes?

No puede ser ¿por qué quedarse encasillado? ¿por qué vivir en el pasado?
Habiendo tanto por vivir, por destruir, y uno pretende que todo sea igual. Estático. Todo congelado.

Habría que querer que las cosas fueran mejores, diferentes, no se. Más divertidas. Con límites más lejanos. Ya nos probamos a nosotros mismos, entonces nos exigimos, damos más, pedimos más.

Que las cosas no sean como antes nunca.

Y que por favor, me deje de temblar el párpado.

ficción

comencé a vivir, con la esperanza de poder olvidarte. Salí , viajé, conquisté. Quería demostrar que había vida después de ti. Que no te necesitaba para seguir adelante.

Hice todo lo que quería y mas. No me permití vacilar. Arriesgué. Pero jamás, jamás olvidé que todo lo hacia porque pensaba que, de algún modo, te conquistaría. Demostrándote que pues, podía ser feliz.

Cuando lo hube hecho todo, recibí una carta. Tu carta.

Te alegrabas de mi felicidad. Cuando me viste tan feliz sin ti, decidiste seguir tu vida. Conociste a alguien más. Volviste a ser feliz y decidiste casarte.

Reí. lloré.

Ah, La ironía de la felicidad.

discos y demás

Cada persona tiene su disco y no estoy seguro de que ya haya encontrado el tuyo.

Hoy quería darte las buenas noches pero sigo en terapia así que no es lo correcto. Uno no se acostumbra a ciertas cosas tan rápido y eso es lo que me da miedo, usar la palabra costumbre. Pero solo la uso por inercia. En realidad no era costumbre. No lo era porque a veces no te veia, a veces te veia muy seguido, Lo cierto es que siempre me parecia lo mejor aunque a veces estaba enojado con la vida y con las pesimas decisiones que tomé mucho antes de conocerte. Especificamente haber gastado tanto dinero, deber tanto y no poder disponer de mis recursos para así, simplemente ir a la playa, viajar sin planeación.

Ya no se si hay revanchas o no. lo que se es que escucho este disco y pienso en ti y a lo mejor ya no te importa mi opinión aunque me preguntaste hace ya varios días , pero te digo ahora, el disco me gustó y más porque me recuerda poquito a ti y me hace imaginarme que seguimos.

¿seguimos que?

Que bonitos ojos tienes, debajo de esas dos cejas.

Me está dando un poco de miedo seguir escribiendo porque con cada palabra se me olvida todo.
Claro que sigo maquinando planes malvados para salirme con la mia pero poco a poquito se va pasando todo. La terapia perfecta.

Catarsis.

Escribo, escribo y ya. Se va vaciando todo. Pero ¿y si se vacia demasiado y se me olvida lo bueno? A lo mejor eso es lo que se necesita. Olvidar también lo bueno porque eso es lo que hace que nos aferremos. Claro, nadie quiere revivir lo malo. Y justo ayer, mientras me desvelaba pensaba en eso. No hubo momentos malos y me pregunto si eso faltó.

O a lo mejor si los hubo, no me di cuenta y por eso yo vi las cosas de otra forma.

Yo tengo otros datos.

Pero es divertido. Al rato no me voy a acordar ni porque estoy escribiendo.

Salud!

suena como un crimen lo que tu me has hecho

Pero no creas que todo lo que escribo es para ti. No señor, no señora. Escribo porque tengo que escribir y porque quiero escribir. Tengo que escribir. Escribir y escribir hasta hacerlo bien porque si no practico, si no cometo errores, nunca lo voy a hacer bien y no voy a poder verme a la cara sabiendo que no lo intenté. Seguimos hablando de escribir. Tengo que cometer errores, corregirlos, mejorar, aprender, modificar lo que se, tirar todo a la basura, volver a empezar.

Solo así podré decir dentro de 10 años que se escribir y me atreveré entonces a hacer cosas más grandes. Me puedo atrever ahorita pero ahorita no es el momento. Ahorita tengo que vivir, crear baggage emocional para después vaciarlo, para pasarlo a las letras, modificar los recuerdos, escribir la historia que quería o contarla de otra forma. No se, no se que va a pasar, no se si voy a seguir escribiendo diario porque no se que va a pasar mañana. A lo mejor mañana estalla el fin del mundo y no voy a tener un papel a la mano para escribir todo lo que tengo que decir porque se que aunque termine el mundo voy a pensar en lo que no fue y no será.

Y si y no, no todo es para ti, pero todo es gracias a ti, ya te lo había dicho, sin ti no tendría la inspiración para escribir y escribir. Porque ya se que yo a tí no te salvé pero tu me salvaste en muchas formas diferentes y claro que estoy feliz por eso pero cambiaría la salvación por quedarnos dormidos viendo películas o tomando café. Ya no sé si ese café en ese sillón de ese local pretencioso lo tomamos o lo inventé. Nunca pasó y está pasando en estos momentos, mientras escribo, estoy creando la historia. Tu no te querías ir y yo no me daba cuenta, yo estaba más preocupado por tu empleo que por disfrutar el momento. Y Quizas si pasó y por eso lo atesoro, quizás no pasó y por eso tengo que inventarlo para tener un bonito recuerdo , inventar una historia que por más que la reescriba siempre termina en FIN.

Deberías ir a parar a la prisión.

captcha

No podía pasar un captcha. significa que no soy humano y por lo tanto no estoy sujeto a sus normas, a sus leyes, a sus ideales. Puedo hacer lo que me plazca, ser totalmente libre.

Ir y venir, retroceder, tomar riesgos. Reír tan fuerte que moleste a otros, ser feliz.

A lo mejor soy un robot y por eso no puedo pasar los captchas. entonces, no puedo hacer nada de lo que acabo de mencionar.

bip bip.

soy un robot

Como cuando era joven

Decidí que la lluvia no me iba a detener y seguí caminando. Se que cada día, cada año que pasa es distinto y pronto caminar bajo la lluvia terminará en enfermedad. Pero quise hacerlo para distraerme, para seguir el habito de caminar. Para olvidarte al menos un momento.

Lo cual no ocurrió porque todo el tiempo fui pensando en ti, en como me puse a planear los siguientes diez años de mi vida y veo como hacerle para que estés ahí.

Y me acuerdo que eso de los planes no funciona y me rio por seguir dando vueltas a lo mismo y me alegro de poder reirme de lo que hacía unos meses me atormentaba.

Y no es que lo haya olvidado o vea todo perdido. Pero ya me acordé que para siempre es poco tiempo y que tengo todo el tiempo del mundo para planear mi revancha o reconquistar o lo que haya que hacer para seguir existiendo porque esto no se va a detener todo va a seguir y vamos a seguir cambiando aunque nunca dejaremos de ser los mismos y estaremos en la paradoja de que si alguna vez fuimos podemos volver a ser pero eso que fuimos dejó de ser porque algo no estuvo bien. 

¿Se puede cambiar eso? ¿Se puede volver a ser?

Quizas estoy divagando porque no había comido en todo el día y cuando eso pasa me acuerdo del libro de la sombra de Ender. Los burgueses no saben lo que es el hambre. Pasan unas horas sin comer y ya se sienten mal. No conocen la verdadera hambre, no saben lo que es pasar días sin comer o malcomiendo. Probando solo una tortilla. un taco, un pan duro.

Y no es que haga menos el hambre pero lo estoy comparando al amor. cuando lo tuviste y lo sentiste, de repente te lo quitan y ya sientes su ausencia, el hueco en el estomago, el dolor  en el estomago y la falta de sueño aunque sea por un par de días, por poco tiempo.

Y no se.

pequeño cuento o casi

Nunca he creído en el destino. Hoy tenía ganas de verte. No, necesitaba verte. Quería estar a tu lado y engañarme creyendo que todo iba a estar bien. No entre nosotros, en general. Necesitaba esa paz que me daba estar a tu lado sin decir nada contemplando la oscuridad.

El camino es largo y tenía sueño pero eran más mis ganas de verte. Llegue. No quise tocar la puerta. Los timbres siempre me han parecido muy escandalosos. El claxón estaba fuera de discusión. Marqué tu número.

Reí , reí fuertemente.

Mi número que hasta hacía unas horas funcionaba, había sido suspendido por no haber pagado la factura. Quizas destino no, pero algo me decía que dejara de intentar forzar las cosas.

Cancelé mi ida a verte. Prendí el motor e intenté salir lo más silencioso posible.

Me fui pensando que mañana será otro día, mañana pagaré y podré llamarte.

Pero mañana ¿ya para qué?

True love waits

Al final todo se reduce al tiempo.

Tiempo bueno y tiempo malo, tiempo que al final no se puede recuperar.

Te das de topes en la pared y te arrepientes de no haber aprovechado mejor el tiempo. Hubiera salido temprano, para pasar más tiempo con quien importaba.

Me hubiera despertado más temprano. Hubiera sonreido todo ese tiempo. De repente te encuentras con que ya se acabó tu tiempo y quedas solo. Con todo el tiempo para ti solo. Y te aterra la idea de lo que harás con tanto de ese recurso para ti nada más.

Hasta que un día te das cuenta que el tiempo no se va a acabar jamás y que nada es para siempre y que siempre hay tiempo para que todo se acomode.

Y si no, lo único que queda es disfrutar y recordar que durante todo ese tiempo, fuiste feliz.

El error

El problema, creo, fue pensar que todo era perfecto. Uno jamás puede darse ese lujo. Tampoco puede creer que la vida es justa, que debe haber un equilibrio. Si, hice sacrificios, pero los hice porque quería. Nadie me pidió hacer nada. Nadie me obligó a nada.
Y ahí radica el punto. Uno se siente con ciertos derechos, uno cree que de repente tiene que recibir algo a cambio porque uno ya se esforzó. Uno ya puso de su parte. Y cuando uno no recibe lo que espera se enoja, se entristece ¿que pasa? ¿que hice mal? Llegan los porques, llegan las dudas, los miedos, las inseguridades.

Se acuerda uno de su propia mortalidad. Te acuerdas que no eres perfecto. Te preguntas si lo que termina fue tiempo gastado o tiempo invertido.

Te repites a ti mismo que de todo aprende uno, que no hay tiempo perdido, que quizas las sonrisas y las alegrias de hace unos días compensan con creces el llanto de ahorita. Pero la situación te obliga a ver hacia adentro, a analizarte profundamente. Desde luego da miedo. Que horrible ver mis defectos y saber que quizas fueron los causantes de alejar a alguien con quien compartía la felicidad.

Te pones a analizar si sientes miedo de estar solo o si en realidad tenías una compañera, compartías algo con alguien, un vínculo.

Por momentos te detienes, no quieres pensar, no quieres seguir. Quieres diseccionar cada palabra, cada momento. Buscar el punto donde todo se rompió donde la burbuja reventó. Al menos yo me pregunto si las cosas se pueden romper de un momento a otro o si se desgastan. A lo mejor son ambas y a lo mejor algunas cosas empezaron rotas.

Me da miedo no pensar y dejar que todo pase. Dejar que se me olvide para no sentir. Pero al mismo tiempo me aterra no pensar y volver a equivocarme.

¿Pero equivocarme en que?
A veces es imposible equivocarse porque solo estás siendo tu. Y uno no debe cambiar por nadie, debe hacerlo por uno mismo, por convicción. Entonces la otra persona solo dejó de ver en ti algo que le llamara la atención. Quizas algo mas le llamo la atención en otro lado, otra persona, otro concepto de vida, la libertad de no tener que decirle a alguien donde va a estar. tomar hasta desfallecer, amanecer en cancún o en la paz sin pedir permiso. Vivir.

Y eso lo entiendes pero de nuevo te pones triste. ¿Y por que no quisiste vivir eso conmigo?

Yo quería vivir eso y todo contigo.

Mi In Rainbows

El mejor disco de cada banda es y no es algo subjetivo.
Todos podemos decir: El Ok Computer es el mejor disco de Radiohead. Pocos dirán que no es verdad.

Pero también, debido a la magia de la música, podemos relacionar algún album con un evento específico y pensaremos que es genial por los recuerdos que nos trae.

Hoy escuché el in Rainbows y pensé que es un disco genial. Después escuché el Hail to the Thief y pensé que era otra obra de arte. Ambos discos lo son, pero son diferentes, llegaron a su tiempo. El In Rainbows no pudo existir sin el Hail To The Thief.

Y es precisamente lo que pensaba hoy, que algunas personas son nuestro Pablo Honey, otras serán nuestro OK Computer. Ahí afuera hay alguna persona que es tu In Rainbows pero para entender su genialidad debes pasar por tu Hail to The Thief, experimentar, hacer cosas diferentes, arriesgarte, sufrir después de la gira, cansarte, hartarte, sentir que ya no vale la pena hacer otro album.

De repente llegará un dia tu album maestro y sabrás que todo ha valido la pena.

O quizas solo tengas un album bueno al principio de tu vida y lo demás solo sean parodias de tu primer éxito.

Lo más triste es que algunos solo serán un one hit wonder.

Imposible saber porque esas cosas no se pueden planear.

El destino, las rachas y lo demás

Nunca he creído en el destino. Me aterra la idea de no ser yo, el dueño de mis acciones. Si todo está predestinado, cada decisión que tome me llevará irremediablemente al mismo lugar. Al final de cuentas, es mi destino.

"Me quedé sin novia y sin trabajo la misma semana" comenté a una amiga y me dijo que era una racha. Tampoco creo en esas cosas, en las malas rachas, las buenas rachas. Al final de cuentas, todo es subjetivo. Quizas quedarme sin novia fue algo bueno y quedarme sin trabajo algo excelente. Pero a lo mejor aun no lo se porque no tengo la visión general, la que solo aparece cuando nos alejamos un poco y vemos todo con calma.

Desde luego es imposible tener calma después de una ruptura. Te invaden las emociones. Enojo, tristeza, frustración. ¿Hice algo malo? ¿Pude haberlo hecho mejor? ¿Podría haber sido todo diferente?

"Todo pasa por alguna razón", yo no uso esa frase en el sentido mágico de creer que era porque la vida me tiene preparado algo mejor.

Si me despidieron fue porque mi desempeño no fue el esperado. Si la relación terminó fue porque ella buscaba algo que no encontró en mi.

Al menos con la emoción, vuelven las ganas de escribir para poder ir a un mundo diferente donde todo es como yo quiero que sea.

Vaya consuelo.

El Infierno

Miró la fotografía y recordó lo que le hacía sentir su sonrisa.

—Espero que esta vez si pueda lograrlo. —Dijo mientras dejaba la fotografía en su escritorio.

Cada vez que programaba la fecha, recordaba las palabras de su socio “es imposible cambiar el pasado”.

Se preguntaba si era cierto o era una de las frases románticas que acostumbraba usar y que le ayudaban a tener éxito con las mujeres.

El viaje duraba un instante, prácticamente un parpadeo y aunque lo había realizado muchas veces, siempre sentía un hueco en el estomago al bajar de su maquina. Aunque probablemente, no era el viaje lo que lo hacia sentirse así.

Dejó la maquina lejos de la que fue su casa. Seguía sintiendo un hueco en el estomago, como si supiera que no importara que hiciera, los resultados serían los mismos.

Caminó unos veinte minutos y llegó al jardín.  Todo era como lo recordaba. Mal estacionado, había un coche que no era suyo y tampoco era de su esposa. Lo reconoció y apretó el puño.

La puerta estaba cerrada, pero su llave servia perfectamente. Entró intentando hacer el menor ruido posible. Caminar por esa casa le producía un escalofrío, lo odiaba.  Por fin llegó a la recamara principal, la puerta estaba entreabierta.

La vio.

Su esposa, estaba sentada en la cama, a su lado el que había sido su socio, el que le había ayudado a diseñar la maquina con la que cambiarían la historia.

Ella sonreía y el no podía evitar odiar esa sonrisa, ese momento. Sonreía como quien era feliz de nuevo. Ella era feliz cuando el no estaba con ella. Había llegado a hartarse de el, lo odiaba y ahora era feliz con alguien mas pero jamás tuvo el valor de afrontarlo de decirle a la cara que ya no lo quería en su vida, que era momento de seguir adelante.

Apretó ambos puños.

—Lo siento, aun no logro perdonarte.

Retrocedió despacio, se encaminó a la puerta principal. Se detuvo un momento. Sacó de su mochila un martillo y lo dejó a medio camino, visible, desentonando con la escena, como si quisiera que alguien lo encontrara.

Se escondió en la cocina seguro de que nadie lo encontraría.

Apenas se instaló en el lugar desde que vigilaría todo, vio llegar a alguien. Se reconoció.

Cada minuto le pareció una eternidad. Se vio a si mismo entrando a la casa. Recordó la sorpresa y confusión que le provocó ver un martillo a tirado en medio del recibidor.

Parecía que todo se movía en cámara lenta. Se vio abriendo la puerta de su recamara y pudo ver la cara de terror del que fue su socio. Recordó y revivió como fue que hace 25 años, asesinó a su socio con un martillo que encontró tirado. Lo golpeó hasta cansarse, hasta que no podía mas. Su esposa gritaba, lloraba, pero no podía moverse, quizás por miedo, quizás porque prefería morir que seguir viviendo con el.

El jamás pidió una explicación o una disculpa, solo se acercó a ella y comenzó a apretar su cuello con ambas manos.  Parecía que ella sonreía cuando dejó de respirar y el, se soltó en llanto.

Desde su escondite, se vio a si mismo llorando y recordó como se sintió hace 25 años. El también lloró.

Salio caminando. Sabía que nadie lo vería.

Regresó a su maquina, introdujo la fecha y regreso a su tiempo, a su hogar.

El viaje, duró un instante,  sin embargo,  siempre el viaje de regreso le parecía mas pesado.  Aun cuando había visto el asesinato completo, y había estado horas fuera de casa, regresó 10 minutos después de que partió. Le gustaba ausentarse solo 10 minutos. Era una manía que tenía.

Tomó de nuevo la fotografía de su escritorio.

—No lo logré, pero espero que mañana pueda perdonarte, quizás mañana logre hacer ruido, o llegar antes para evitar que seas descubierta. Quizás mañana pueda perdonarte y no deje el martillo a medio camino. Si, mañana podré lograrlo y entonces, todo podría ser diferente, volverías a estar de nuevo conmigo. Te arrepentirías, verías que soy bueno e intentarás estar de nuevo conmigo. Pero eso será mañana, hoy estoy demasiado.

El no entendía que había creado su propio infierno. Que con cada viaje el revivía su recuerdo y jamás lograría perdonar a su esposa. Y era ese momento en el que tomaba fuerza aquello que le dijo su socio cuando crearon esa maquina infernal.

Es imposible cambiar el pasado.

 

yo vs el empleo

Puedo decir, sin temor a equivocarme, que ya no me gusta trabajar. No me gusta, incluso creo que odio ir a trabajar. No me malinterprete usted, querido lector, digo querido lector, porque creo, estoy casi seguro, que solo es uno el que me lee, quien sigue visitando este blog a diario con la esperanza de encontrar material nuevo, y quiero creer que se marcha desilusionado al no encontrarlo. Y no me justifico, pero ya no logro encontrar ese gusto por escribir diario, por tirar palabras e ideas y ver quien construye otra cosa con ellas.

Pero no nos desviemos, lo que intento decir, es que no me gusta tener empleo. Antes, cuando yo era joven y creia todo lo que me contaban, pensaba que un empleo era una forma de contribuir a la sociedad. Yo tenía la idea de que ir a una oficina durante mas de 8 horas diarias, era mi forma de poner un granito de arena, de mover la economía de contribuir al PIB nacional y lograr que creciéramos seis por ciento anual. Pensaba que si me esforzaba mucho mucho, lograríamos pronto ser la siguiente potencia, dejaríamos de ser una economía emergente, ya no seríamos, mas, ese país de pobreza y desigualdad económica que hemos sido desde que nos conquistaron los españoles.

Yo estaba equivocado. Mi primer empleo fue en una empresa francesa que nos pagaba la tercera parte de lo que le pagaban a un canadiense o a un estadounidense. Me enteré que gracias a eso despidieron a bastantes personas de los vecinos países del norte pues hacíamos lo mismo por un tercio del precio.

Pero esa no es la razón por la que odio los empleos.

Haciendo a un lado el tema de las prestaciones inexistentes, los salarios bajos, los proxies en el trabajo que te impiden navegar por la world wide web y comunicarte con otras culturas y enriquecer tu vida, el problema del trabajo es que me sofoca.

Yo mismo me metí la idea de que programar es un arte y por lo tanto yo soy un artista. Y a un artista no puedes decirle a que hora pintar, a que hora esculpir, a que hora crear.

Me encanta programar, re-usar código, transformarlo, optimizarlo, destrozarlo, descomponerlo, reconstruirlo, compartirlo, tirarlo a la basura, jurar que es la última vez que empiezo desde cero el mismo proyecto, terminarlo y descansar.

Descansar o cambiar la rutina. No ir siempre a la fondita, no comer siempre de 2 a 4, desvelarme, jugar videojuegos viejos y nuevos, visitar otro estado y hasta vivir en otr lugar.

No se ve bien en un curriculum que cambies de trabajo cada tres meses y desde luego, mis detractores me han dicho que soy inestable, inmaduro, incapaz de sentar cabeza, de ser serio y organizado, que jamás podré llegar lejos porque carezco de orden y estructura. Y no pretendo cambiar el mundo, claro que no. Que los oficinistas sigan disfrutando su hora del cafe, el cotorreo con las compañeras, el vestir de traje o camisa para ir a trabajar. Que se emocionen porque ya llevan 10 años en el mismo puesto. Y que gracias a ellos el dueño de la empresa puede pasear, comer cuando quiere, visitar otro estado, vivir.

No me gustan los empleos porque me tengo que levantar a las seis y media para llegar a las nueve y que no me regañen, y ya son las 3:20 y no voy a dormir bien y no podré hacer una siesta a las 4 de la tarde porque en las oficinas no está buen visto dormir porque cuando uno duerme corre el peligro de soñar y ya sabemos que los sueños, suelen ser peligrosos. Sobre todo cuando se cumplen.

Que se preocupen los demás

Cuando era más joven, cuando tenía menos años, me gustaba analizar todo lo que pasaba. Analizaba lo que me decían, lo que callaban, la forma en que miraban y hasta los chistes de los que reían. Creia saberlo todo, me equivocaba casi siempre.

Me gustaba planear, me gustaba saber que pasaría mañana. No podía con la incertidumbre, tenía que saber, tenían que tener respuesta a preguntas que a veces no existían. Así era antes y pensaba que era lo correcto.

Aun no estoy seguro si las personas cambian o si somos iguales toda la vida. Es cierto que algunos eventos impactantes pueden modificar nuestro comportamiento, pero no estoy seguro si se modifica o solo presentamos un rasgo que ya teníamos y nos negábamos a mostrar. Esto para decir que he cambiado. Aun me gusta analizar o hacer que alguien analice por mi. Les presento situaciones, fragmentos de momentos que he vivido y pregunto ¿tu que opinas?
Escucho sus respuestas, agradezco y las olvido.

Ya no me gusta preocuparme tanto por lo que va a pasar mañana o por lo que pasó ayer. No creo en el destino ni en la suerte, estoy consiente que los errores que cometa hoy pueden repercutir mañana, sin embargo, ya no pierdo el sueño pensando si lo que dije estuvo bien, si me equivoqué, si estoy en el camino correcto.

Parece que fue ayer cuando compré el ok computer por menos de 100 pesos, sin proponermelo han pasado mas de 14 años, cuando mi única preocupación era si la conexión de internet me permitiría bajar una o dos canciones por noche. Ya no me preocupo , a diferencia de aquel viaje MXL-DF en automóvil , esta vez si voy disfrutando el camino. Cuando llegue a mi destino sabré si era el bueno o me equivoqué pero como dicen coloquialmente, lo bailado ya nadie me lo quita.

Salud.

Todos mal

Yo he trabajado en muchas empresas distintas. Si ha sido porque soy muy malo o porque soy muy bueno, es una cuestión muy subjetiva y cada quien lo evalúa de forma distinta.  He trabajado en muchos lados y gracias a eso he podido conocer personas de todos lados. De distintos estados de la república, de distintos países y desde luego, de distintas escuelas.

No confio en los estereotipos. Nada de lo que se dice es verdad. He trabajado con personas de la UAM, de la UNAM, del Tec. de Monterrey y desde luego, del IPN. Todos piensan distinto, todos abordan los problemas de manera distinta, todos pierden ( de vez en cuando ) el tiempo, de manera distinta.

En la vida cotidiana, ninguna de las personas con las que he trabajado, ataca abiertamente a las demás solo por ser de alguna escuela. Al final de cuentas lo único que importa es el desempeño laboral Si claro, hay bromas, hay chistes, que si el burro, que si tu estudiaste en el vas si quieres. Cosas que quedan en segundo plano a la hora de los trancazos.

Por eso me sorprende aun ver personas que dicen: "Las escuelas privadas son mejores que las públicas" y no, no lo digo porque haya visto el documental de Loret, lo digo porque hace poco pasó. Pasó que alguien dijo que las escuelas privadas son mejor, que las escuelas públicas son un asco. Es una opinión y yo respeto las opiniones sin embargo me parece risible y bastante tonto que lo diga alguien en cuya empresa solo hay personas de escuela pública, toda la fuerza laboral de esa empresa se basa en personas cuya educación técnica fue adquirida en escuela pública. ¿entonces por qué los contrataron? ¿cobramos más barato? ¿somos más obedientes? ¿nos quejamos menos? ¿exigimos menos?

Como dije, he conocido personas buenas y malas de muchas escuelas de este país. Todos sabemos que el que es perico, donde quiera es verde.

Lo que aun no logro entender es como siguen existiendo personas que hablan, hablan y hablan sin detenerse un momento a pensar.

Pero bueno, cada quien.

este va a ser mi año

Nunca me han gustado las rebanadas de tiempo. Me niego a creer que un año o un mes pueden ser mejores que otro.

Me disgusta, y me disgusta mas que todos vayan pregonando que 2012, 2013, 201n va a ser su año.
¿Por qué tienen que esperar hasta enero para hacer bien las cosas? ¿por que abandonan las cosas de repente y dicen: "el lunes empiezo a hacer todo bien"?

No le digan a nadie pero yo hago lo mismo, no al mismo nivel claro, yo me obsesiono con las horas. Por ejemplo ahorita ya considero perdida la primera media hora de las 8 a las 9. voy a empezar a trabajar bien a las 8:30 am

¡Pero es diferente! No voy a esperar hasta 2012 para empezar a trabajar, para "cambiar", para mejorar. Seamos sinceros, las personas no cambian, y no cambian porque no quieren no porque el calendario se los impida. El miercoles es tan bueno como el lunes para empezar algo. Uno puede empezar a ejercitarse un domingo a las 18:00 pm, puedes empezar la dieta en el momento en que te lo propongas.

Supongo que es normal, si todo sale mal, siempre podemos decir "es que 2011 no fue mi año". Culpamos al año, culpamos a los meses, a las intangibles horas y quedamos libres de toda culpa.

Y por cierto, en el hooters tienen menu infantil. 

Anticuado

Cualquiera diría que mi mente pertenece a un viejecito de 90 y tantos años que ha decidido envejecer y evita a toda costa, adaptarse a los cambios.

Quizas tengan razón, pero quizás están equivocados. Los cambios, los cambios son inevitables. Algunos nos gustan, otros nos hacen asustarnos, algunos cambios ni siquiera los notamos. Yo no estoy en contra del cambio. Mi maestro de español en la secundaría, alla en 1998, cuando fue el mundial en Francia, decía que nada era mas permanente que el cambio.

Odiaba esa frase, no porque me recordara que todo cambia, la odiaba porque la decía cada clase. Era lo único que no cambiaba.

Recuerdo que nos decía que no había peor insulto que decirle a alguien: nunca cambies. "Es como desearle la muerte" "solo aquello que esta muerto tiene la capacidad de no cambiar"

Yo a veces usaba la frase nunca cambies, solo para molestar, aunque solo yo entendiera la broma local.

¿Estoy en contra del cambio? ¡Desde luego que no! No es que prefiera los CDs sobre los archivos intangibles, no es que prefiera jugar gameboy a jugar xbox, es que las experiencias han cambiado, o para ni generalizar, mis experiencias han cambiado.

Era más facil poner un CD y dejarlo correr de principio a fin que estar cambiando todo el tiempo de canciones , de artistas. Yo no se si es bueno o malo pero el mp3 me/nos convirtió en devoradores insaciables que solo están esperando la siguiente canción. Ya no se disfruta el disco ¿para que? si tengo 600 canciones esperandome, esperando ser escuchadas.

Yo no escucho esas 600 canciones, yo escucho un disco y lo hago de principio a fin. Me gusta asociarlo a un momento, a una etapa de mi vida. Quizas no es el mejor disco del mundo, quizas no es la mejor banda del universo pero cada que lo escuche, cada que recorra ese disco, recordaré alguna etapa, algún momento y podré revivirlo con solo darle play.

¿Prefiero las cosas viejas y me resisto al cambio? hell no, solo quisiera compartir con las personas la experiencia, el momento duradero sobre el siguiente tweet, la siguiente canción en el shuffle, la siguiente película a medias en netflix, cuevana o lo que sea que usen los jóvenes en estos tiempos.


¿Palomitas de microondas? no gracias, voy a poner un poco de maíz palomero en la olla, porque aunque tardo 10 veces mas en hacerlo, puedo tener una conversación mientras lo hago y eso es parte del espectáculo.

¿Y usted no conoce un buen pollero?

Durante mi viaje por San Pancho conocí a una muchacha guatemalteca llamada Roselia. Ella se encargaba de hacer la limpieza de las habitaciones del hostal donde me hospedaba.

Platicamos, mas que nada, de las diferencia entre los Estados Unidos y nuestros respectivos países.
Ya conocemos México, el país donde nunca pasa nada, de las eternas manifestaciones, el país donde el que no tranza, no avanza.

Al parecer Guatemala es un país similar o al menos eso entendí del relato de Roselia.
Roselia, por cierto, decía estar muy feliz. Feliz de vivir en un país donde puede tener dos o tres empleos para poder ahorrar unos cuantos dólares al mes. Donde tiene que compartir un cuarto con hasta cinco personas para que alcance la renta.

Claro, al menos el transporte es de calidad, y la ley se respeta ( eso me decía ella ). Y cuando uno visita a sus familiares, ellos creen que uno se da la gran vida porque trae ropa diferente, un iPod, un celular más caro.

La conversación siguió y siguió hasta que me dijo que la vida ahí era dura. Desde luego, no es lo mismo sufrir en Estados Unidos que sufrir en Guatemala donde no hay transporte, donde todos son corruptos, donde no se puede progresar.

¿Qué puedo decir? Yo no se mucho de Guatemala, solo se que yo no dejaría este país lleno de Mexicanos  para irme a vivir a otro país lleno de Mexicanos.
Me gusta México y el que diga que aquí no se puede progresar, pues, realmente no va a poder progresar.
¿Es difícil? Desde luego, pero si no lo cambiamos y mejoramos nosotros ¿entonces quien?

¿De vacaciones? Claro, de vacaciones a donde sea, pero México lindo y querido, si muero lejos de ti, que digan que estoy dormido y que me traigan a aquí.

inmortal

estaba revisando un blog que hace meses no se actualiza. pensaba en las razones por las cuales un usuario abandona su blog y porque también abandona su twitter. pensé en trivialidades.

lei los comentarios del ultimo post de ese blog. me quede frío con el ultimo comentario.

Quien se pregunte por qué Silvia ya no publica nada, es porque desafortunadamente falleció a causa de un accidente automovilístico, cuando viajaba de San Miguel de Allende a Toluca. Lo último que escribió aparece en http://twitter.com/EngineDriver

He leido el comentario varias veces durante esta madrugada. No se porque razón no logro asimilarlo.

Es un sentimiento raro. Lo que mas me impresiona es que haya tardado tanto tiempo en enterarme. En el internet todos somos "amigos" todos nos comunicamos y aun así, pasaron meses para que me enterara.

Leo el ultimo tweet y pienso en la seriedad de la vida. lo facil que es que termine asi, de un momento a otro. Lo que pasa despues, el mundo sigue girando y lo que dejas son los momentos que tuviste con las personas. no importan los titulos, los estudios, lo que hayas comprado.

La verdad, estoy consternado.