inmortal

estaba revisando un blog que hace meses no se actualiza. pensaba en las razones por las cuales un usuario abandona su blog y porque también abandona su twitter. pensé en trivialidades.

lei los comentarios del ultimo post de ese blog. me quede frío con el ultimo comentario.

Quien se pregunte por qué Silvia ya no publica nada, es porque desafortunadamente falleció a causa de un accidente automovilístico, cuando viajaba de San Miguel de Allende a Toluca. Lo último que escribió aparece en http://twitter.com/EngineDriver

He leido el comentario varias veces durante esta madrugada. No se porque razón no logro asimilarlo.

Es un sentimiento raro. Lo que mas me impresiona es que haya tardado tanto tiempo en enterarme. En el internet todos somos "amigos" todos nos comunicamos y aun así, pasaron meses para que me enterara.

Leo el ultimo tweet y pienso en la seriedad de la vida. lo facil que es que termine asi, de un momento a otro. Lo que pasa despues, el mundo sigue girando y lo que dejas son los momentos que tuviste con las personas. no importan los titulos, los estudios, lo que hayas comprado.

La verdad, estoy consternado.

Televisiones gratis para todos.

Sam's club tiene una promoción graciosa. Si la selección de Javier Aguirre gana el 5to partido, las televisiones que les hayas comprado estos días son gratis.

Están tan seguros de la mediocridad mental de los jugadores de la selección que pueden darse esos lujos. No harían eso en países como Brasil o Italia.

Poniéndolo en perspectiva, una selección solo debe ganar siete (7) partidos para ser campeona del mundo.

Un país tiene cuatro años para preparar a un grupo de 22 personas, para que ganen siete partidos. Suena sencillo, sin embargo en México eligen a esas 22 personas por amiguismos, compadrazgos, el dedazo hasta en el deporte.

Tambien, como me dijo mi padre, estos jovenes no se preparan durante cuatro años. Se preparan durante unos dos o tres meses. como politicos en campaña.

México tiene la experiencia para ganar un mundial. Cuando la selección ha querido, ha jugado al tu por tu con equipos grandes, llamese Brasil, llamese Argentina.

No digo que no tengan la capacidad o la calidad futbolistica (palabrita dominguera) el problema es que tienen mocos en el cerebro. Si , eso dije, tienen la cabeza llena de mocos. A un torneo vas a ganar, no a ver que pasa. Los seleccionados nacionales, no llevan la idea de ganar el mundial. Creo que no sueñan con levantar el trofeo, no se ven (ya me vi) no se pueden imaginar ni en juegos, ganando una final a Brasil.

Si ni siquiera lo pueden imaginar, como lo van a llevar a cabo?

El clásico ganar, perder, empatar y traer recuerdos del aeropuerto.

Mareo

La madurez no viene con los años, eso lo sé

Me da vergüenza y no se si decirtelo.

Creo que cada día que pasa me convierto en un ser mas despreocupado, inmaduro e irresponsable.

Si se me nota no levanto la mirada.

No es algo que diga con orgullo o vergüenza, son hechos, los hechos no tienen que ser agradables.

Y me derrito si te tengo cara a cara

No vivo cada día como si fuera el último de mi vida, algunos, podrían llegar a pensar que desperdicio horas, preciosas horas que jamás regresaran.

Si te encuentro a solas vuelvo a creer en dios,

Yo creo que lo que funciona para ellos, no tiene que funcionar para mi.

es que me mata tu ausencia y haberte querido tanto

Lo mas interesante es que siento que desperté de un largo sueño.

porque el recuerdo no es real.

Antes era broma, pero yo lo volví realidad, me convertí en un robot.

estemos juntos otra vez.

Un robot que despertaba, tomaba un autobús, trabajaba, comía , viajaba de nuevo y dormía.

El tiempo arrasa secuestrando mi pudor

Yo creé la rutina que me hizo robot y yo fui quien la destruyó

cobro confianza y te dirijo unas palabras

Diria que me siento orgulloso, pero aun me falta mucho para eso

caigo al abismo que al presente nos depara

Podrian pasar meses, pero eso no me preocupa, el tiempo sobra y si muero mañana, realmente ya no habria de que preocuparse.

y febril en la caída, pregunto que nos paso

No aspiro a convertirme en fantasma

es que me mata tu ausencia y haberte querido tanto

Me gusta dormir tarde.

porque el recuerdo no es real

Me gusta escuchar esta canción que me recuerda una y otra vez que no siempre me salgo con la mia.

estemos juntos otra vez

Lo que alguna vez me deprimió

es que me mata tu ausencia y haberte querido tanto

Ahora me motiva

porque el recuerdo no es real

Me hace recordar

estemos juntos otra vez

Y recordar es tan bonito.

Boletos y recibos

Por alguna razón que no conozco. Durante los últimos 3 años guardé todos los recibos de las compras que he hecho y los boletos de cine o de eventos a los que he asistido.

Hace poco, tiré mi basura al bote y descubrí, recordé todas las películas que vi. Recuerdo cuales vi solo, recuerdo como fui criticado por ir solo al cine. Tengo los boletos de los conciertos. Tengo los recibos de teléfonos que compraba y tiraba-cambiaba cuando creía que la persona valía por el teléfono que usaba.

Me ha parecido interesante ver como mis hábitos de consumo han cambiado. Dejé de llenar vacíos con objetos para llenarlos con comida. Hacia el final de los tres años todos mis recibos eran de comidas, restaurantes, dulces.

Hace mucho que no hago compras "importantes" ahora todo lo compro en mercados, en tiendas. Poco a poco de dejado de guardar el registro de mis actividades financieras.

Se que no logro transmitir la emoción pero realmente fue como hacer un viaje al pasado al ver los recibos e intentar recordar los días antes, los días después, que hacia en esa época, donde vivía y a quien quería.

Ya los eché todos a la basura.

Latencia

Mientras lavaba su cara se dijo a si mismo: ya debo rasurarme.

Se miró al espejo y quedó impactado. No se reconocía, no encontraba la barba que intentaba desaparecer, no era el.

La imagen del espejo reflejaba el mismo desconcierto, el mismo temor.

Pasaron varios minutos, comenzó a desesperarse. Se hacia tarde, tenía mucho trabajo pendiente, quería entender que pasaba pero no era el momento. Decidió irse de casa sin rasurar y sin desayunar.

Llegó del trabajo. Ya era costumbre que llegara tarde. Había dejado la oficina dos horas después de la hora de salida. Preparó un poco de café, eligió un pan y se quedó dormido frente al televisor.

Despertó a las cuatro de la mañana. Sintió la necesidad de ir al baño. Entró y ahí estaba de nuevo, un reflejo que no pertenecía a él.

Se sentía cansado, fastidiado, debía prepararse en dos horas para ir de nuevo al trabajo, sin embargo ahí estaba ese reflejo burlandose de el, sonriendo a pesar de ser madrugada y no estar durmiendo.

Se acordó de él, cuando permanecía horas despierto estudiando, aprendiendo, soñando con un futuro mejor. Lo ignoró, regresó a la cama e intentó dormir durante dos horas.

Despertó y fue directo al baño. Ignoró a reflejo que esta vez se veía un poco cansado, un poco preocupado. Mientras se rasuraba, recordó cuando terminó sus estudios. Durmió poco por preparar el examen final y se preguntaba que pasaría al terminar. Durante toda su vida había estudiado, no conocía otra cosa, se sentía preocupado por no saber suficiente, por no poder terminar sus asignaciones, por no ser capaz.

Tomó un poco de café. Guardó una fruta y salió al trabajo.

Decidió salir temprano ese día. Sintió curiosidad por el reflejo, así que al llegar a casa fue directamente al espejo.

Se sorprendió al ver que era el, era el de nuevo, con sus arrugas, sus ojeras, el cansancio, pero no sentía que fuera el. El personaje en el espejo reflejaba esperanza, esperanza por retomar los sueños que había creado cuando estudiaba, cuando terminó la carrera. El reflejo mentía, no era el, el había perdido esos sueños desde hace mucho. El había aceptado que la vida no sería como la planeó hace 20 años. Entendía que a veces los demás elegían por uno y era necesario aceptar las cosas como eran en lugar de tratar de cambiarlas.

Se fue a dormir.

Recostado en su cama se preguntó cuantos años tomaría para que el reflejo dejara de transmitir imágenes del pasado, en cuantos años lo alcanzaría y lo reflejaría tal como era?

Se preparó una taza de café y se fue a dormir, pensando que en un par de horas, tendría que despertar para ir al trabajo.

eso de memorias de mis putas tristes se oye bien feo

Me acordé de aquella vez que chocamos con una paloma. Se estrelló en el parabrisas pero sobrevivió.

Recuerdo, desde luego, la ocasión en la que pregunté al taquero si podía poner queso a mi torta al pastor. Su respuesta fue un rotundo no. Aun intento descifrar la razón por la que se negó a poner queso a la torta. Quizás fue la forma en la que hice la petición.

¿Como olvidar aquella vez que intentamos pagar un cover con monedas de $1? $40 pesos en monedas de $1, si señor.

Si, era una canción de bon jovi la que sonaba aquella vez.

Más recuerdos, me comí una sandia yo solo. Casi muero pero no.

Una vez fui presidente legitimo y hasta recibí un deposito a mi cuenta cuando pedí donativos. Luego banamex me quitó el dinero argumentando que fue un deposito incorrecto. Malditos.

Recuerdo que aprendí a usar un columpio hasta los 16 o 17 años. Hace poco.

Tantos recuerdos.

lo que sigue

Todos tenemos defectos. Aunque muchos piensan que soy un robot, soy tan humano como cualquiera.

Uno de mis defectos es la obsesión por la perfección. Si algo queda bien, siempre puede quedar mejor. Siempre. A veces no termino las cosas por tratar de hacerlas mejor de lo que ya estan.

Obsesión.

Tengo otro defecto. Sufro de una incapacidad para olvidar las cosas. No tengo memoria fotográfica, eso es diferente, dicho de otra manera, me gusta vivir en el pasado, en el tuviera, hubiera, antes.

Antes jugaba videojuegos. Ya no. Me falta tiempo? desde luego que no. El tiempo sobra, pero no lo aprovecho. No lo aprovecho y culpo a los demas. Es mas facil, siempre lo ha sido, siempre lo será.

Como todo ser humano me gusta la comodidad, la comodidad de vivir en los recuerdos, sonreir con eventos pasados, con recuerdos que se deterioran día a día. ¿Era una canción de Bon Jovi la que sonaba aquella noche? A veces he llegado a pensar que creo recuerdos, eventos, fechas.

Nunca te conocí, nunca fuimos al cine, pero me gusta creer que si y pensar que cuando saliamos eramos felices.

Me gusta pensar que cuando solo tenia dos platos y dos vasos todo era mejor, sencillo si era aunque mejor y sencillo no son sinonimos.

en la vida, todos queremos tocar el cielo

Quizás, le doy demasiada importancia a ciertas cosas. No puedo evitarlo, soy un humano común y corriente.

Hace poco contaba sobre la ocasión que llegué a las 4:00 pm al trabajo (siendo la hora de salida las 6:00 pm)

Esa vez llegue tarde por que pasé el día con una persona. Esa persona escuchaba mi anécdota y solo atinó a preguntar: ¿y por qué llegaste tarde?

Es cierto, han pasado algunos años desde ese día, casi 3 años, si no mal recuerdo, sin embargo para mi, ese evento fue importante, fue significativo.

Cuando la razón de mi llegada tarde preguntó mis motivos, sentí que algo dentro de mi se rompía pero al mismo tiempo entendía el porque de las cosas.

Posiblemente solo son deducciones absurdas de alguien que se mantiene despierto tomando café porque no tiene ganas de soñar.

Que ese evento no haya significado nada para la otra persona y lo haya olvidado por completo es una idea que ronda mi cabeza.

Me aferro a esa idea porque explica perfectamente los hechos posteriores que condujeron a que el presente se parezca a mi vida y no a la vida de alguien mas.

Ahora entiendo

Desaparecido

—Quiero reportar una persona extraviada.

La operadora respondió mecánicamente he hizo las preguntas de rigor. Pidió nombres, fechas, direcciones. El protocolo se cumplía sin contratiempos hasta que pidió el nombre de su interlocutor.

—Usted debe estar bromeando.

—No señorita, lo digo en serio, quiero reportarme extraviado.

—¡Debería darle vergüenza! A su edad haciendo esta clase de bromas. ¡Estúpido!

La operadora colgó y el se quedó sosteniendo el auricular y sin saber que hacer.

Quiso mirar sus manos pero no estaban, simplemente no estaban.

No se atrevió a ir al trabajo en ese estado. Se sentía vulnerable y pensaba que de todas maneras le descontarían el día, pensarían que intentó engañar al sistema y lo correrían por intentar hacer fraude. Por eso decidió permanecer en casa.

Apenas eran las diez de la mañana. Faltaban varias horas para que su esposa volviera del trabajo. Se sentó en su sillón y esperó viendo la televisión.

—Vaya, al menos todavía me da hambre, supongo que eso es bueno.

Fue a la cocina y se preparó un sandwich. Tenia hambre, pero no tenía ganas de comer algo elaborado, solo quería tener algo en el estomago y sentir que masticar lo distraía.

Regresó al sillón y se quedó dormido.

—¡Ya llegué! —Anunció su esposa.

Dio un salto en el sillón pues el grito de su esposa lo había sorprendido. Por un momento olvidó su condición.

—Amor ¿Cómo te fue?

—Bien amor ¿donde estás?

—Aquí. en la sala

Ella caminó a la sala. Y lo buscó.

—Deja de estar jugando, dime donde estás.

—Estoy parado justo frente a ti.

Los ojos de su esposa reflejaban miedo y confusión.

—No entiendo, explicame que está pasando.

—No lo sé, en serio no lo sé. Desperté esta mañana y simplemente no estaba.

—El doctor ¿Que dijo el doctor?

—Oh, no se me había ocurrido hablar con el.

—¿Y entonces que hiciste toda la mañana? Dios mío. eres increíble, vamos, no te puedes quedar así.

Se subió al auto. Durante el recorrido evitó hablar o hacer ruido alguno. Se sentía como un niño regañado y decidió actuar como tal.

Después de pasar veinte minutos intentando explicar a la recepcionista el problema, lograron entrar al consultorio con el pretexto de que se trataba de una urgencia.

—Y bien señora ¿cual es su malestar?

—Yo estoy bien doctor, el problema es mi marido.

—¿Qué tiene su marido? y ¿Por qué no lo trajo? así seria mas fácil diagnosticar el problema.

—Aquí estoy doctor.

—Vaya, hasta que te dignas a hablar.

El doctor quedó sorprendido.

—¿Quién dijo eso?

—Yo doctor —dijo tímidamente.

—¡Habla fuerte! así no te escuchará el doctor. Es mi marido, está enfermo.

—No entiendo bien, digame, ¿que le duele?

—Nada doctor, en realidad me siento muy bien, solo que, creo que, no estoy.

—Hombre como no va a estar usted, si yo lo estoy escuchando fuerte y claro. A ver, tosa.

—cof, cof.

—Interesante, interesante, ¿Desde cuando presenta estos síntomas?

—Desde hoy en la mañana doctor, desperté y ya no estaba.

—No se preocupe, lo vamos a curar. Pero me gustaría pedirle algo.

—Digame.

—Se acerca la fecha del congreso médico mas famoso del país y me gustaría presentar su caso, quisiera pedirle, que me dejara estudiarlo mas a fondo.

—Así que es un caso importante —intervino su esposa— deme todos los detalles del evento doctor.

En ese momento empezó una platica sobre congresos, enfermedades incurables, milagros médicos y médicos milagrosos. Y de pronto se sintió invisible.

Fue como si algo se rompiera dentro de el. Se enojó, se enojó como no se había enojado en mucho tiempo y decidió salir del consultorio. Caminó a casa.

Cuando llegó, su esposa ya se encontraba en casa. Intentó no hacer ruido pero la puerta lo delató

—¿Se puede saber donde estabas?

No respondió.

—Vamos, dime donde estabas. Creí que ahora si habías desaparecido. Me espanté cuando vimos que ya no te hallabas en el consultorio. Imagina al doctor, el caso de su carrera perdido.

Apretó los puños. Estaba realmente enojado. Era como si a ella no le importara. Estaba fastidiado. Bastante molesto. Salió de su casa con la intención de no volver jamás. Ni siquiera empacó. Tomo su teléfono celular, su cartera y se fue de su casa.

De vez en cuando pasaba por su casa. Sentía curiosidad de ver los cambios que ocurrían ahora que el no estaba. Se preguntó si realmente alguna vez estuvo.

Había perdido la cuenta de los días. Estaba seguro que habían pasado años, pero realmente no podía decirlo con certeza. Veía pasar a las personas, pero no al tiempo. Al principio se preocupo, al final le tenia sin cuidado.

Visitó su casa y le sorprendió no verse sorprendido al ver sus cosas tiradas en la basura. De alguna forma lo presentía. Sintió un poco de tristeza cuando vio álbumes de fotos, sus fotos, la evidencia de su vida. O al menos de su existencia. Tomó uno y empezó a hojearlo. Le pareció un ejercicio complicado. Para empezar, no se reconocía, no se recordaba. Segundo, no entendía en que momento decidió aceptar vivir una vida que no le gustaba. Las sonrisas eran las principales ausentes de sus fotos.

Es cierto, había lujos, fiestas, muebles costosos, pero jamás sonreía y jamás se había percatado de ello, comenzó a entender su condición. El desapareció hace años y en su lugar dejó una concha vacía.

Recorrió todos las fotografías pero no dejaban de gritarle a la cara que su vida no merecía ese nombre. Después de ver todos los álbumes, se rindió y se dispuso a irse. Se levantó del piso en el cual se hallaba sentado y al hacerlo cayó una foto al piso.

La levantó.

Por primera vez en muchos años sintió que su corazón funcionaba. Sonrió, hasta se puso nervioso.

Era una foto muy vieja pero no había olvidado el día que la tomó. Era navidad. Junto a el, estaba una muchacha. Ambos sonreían.

Mientras sostenía la foto notó que sus manos estaban sucias y su ropa descuidada. Echó a reír.

Caminó hacia un teléfono público.

—Señorita. encontré una persona perdida...

me caes mal

A veces me caigo mal. No soy emo o algo parecido, en realidad, me siento como Marty McFly.

Si me dicen: ¿a que no haces tal cosa? siento el impulso de hacer tal cosa.

Cuando se trata de "demostrar" algun punto, puedo hacer hasta lo imposible.

Hace poco me dijeron: es que no tu sabes lo que quieres.

Y para demostrar que si, amenacé con renunciar a mi trabajo.

Pero aunque no lo crean esas decisiones me hacen sentir bien el 90% de las ocasiones. Como dicen por ahí: no me arrepiento de nada.

Asi que al final de cuentas, no me caigo tan mal. Me caigo bien

De repente

Por momentos siento ganas de llenar el blog con frases trilladas, con ideas usadas miles de veces por miles de personas.

De repente siento ganas de caminar por horas. De repente quiero que nadie me este esperando.

A veces quiero leer entre lineas e imaginar cosas que no existen. En ocasiones quiero evitar interpretar o malinterpretar lo que se escribe.

A veces al despertar creo que he viajado en el tiempo y estoy viviendo una y otra vez el mismo día, las mismas situaciones, las mismas personas. Todos los días son el mismo y aun así, envejezco.

Envejezco no por que tenga mas edad. Envejezco por que me canso. Veo las cosas con cansancio, con hartazgo. Y es entonces cuando siento que tengo 50 años y de esos solo he vivido 20.

La verdad, estoy enojado por que no logro terminar el cuento que traigo en la cabeza desde el año pasado.

Feliz cumpleaños

Veintiséis años de recuerdos.

De esos veintiséis, pasé diecinueve años en la escuela si contamos los tres años de kinder.

Pasé cinco años en un noviazgo que terminó antes de terminar mi carrera profesional.

Llevo cinco meses como padre.

Viví de manera independiente durante tres años.

Viví en Mexicali y en Monterrey.

He trabajado para seis empleadores distintos, tres de esas ocasiones, para la misma empresa.

Mi viaje en carretera mas desafiante ha sido el Mexicali - Tijuana en un automóvil rentado.

Conocí Londres.

He tenido tres perros. El ultimo de ellos, tiene catorce años.

Solo he usado cuatro marcas diferentes de tenis en toda mi vida.

Jugué basquetbol y fútbol en la primaria, jugué fútbol americano en la vocacional y en la superior.

Yo quería estudiar Filosofía y letras pero mi madre me dijo que no. Antes yo hacia mucho caso a mi madre.

Abandoné mi sueño de ser escritor profesional, poco antes de cumplir veintiséis.

Quise casarme con una amiga, que nunca fue mi novia.

Intenté convertirme en fumador, jamás encontré lo interesante de ese vicio.

Fume hierba en el carro de un amigo.

Deje de beber en una ocasión durante varios meses por que sentí que el alcohol me estaba controlando.

Aprendí a manejar en una Golf modelo 92'

Mis padres vendieron la Golf 92 en trece mil pesos.

Saqué un carro gracias a un financiamiento y se lo cambié a mi madre por el carro que ella tenia.

La primera vez que subí a un avión, fue con Aviacsa, el destino era Mexicali. Gracias a ese vuelo, aprendí que el mundo gira a pesar de que no este yo en el.

Como todos en este mundo, he tomado decisiones incorrectas en mi vida. Me he equivocado y puedo decir que en ocasiones no he aprendido de mis errores.

Veintiséis años de recuerdos. Con eso podría llenar varios libros.

Soy feliz.

Yo confieso

Decir que he abandonado blogger por twitter, seria decir una mentira.

La verdad es que no he querido escribir. No he querido por que sigo teniendo la misma idea atorada en la cabeza. La misma idea que, lo crean o no, no me deja dormir.

Me ha tomado por sorpresa, lo admito, siento que no estoy controlando mis emociones. Estoy ciclado, estoy viviendo el mismo día una y otra vez.

Dicen que hay que cerrar ciclos, enterrar a nuestros muertos, llorar y seguir adelante. Confieso que no he llorado. Bajo la premisa de boys don't cry, he resistido a la tentación de decir: me duele. Y la verdad es que si me duele. ¿Es una cuestión de orgullo? Me gusta creer que no. Me gusta creer que puedo ver el futuro y el presente no está tomando el rumbo correcto, quiero corregirlo.

Pienso, busco la solución, me niego a recibir los días presentes como el final de una historia. Me niego aunque la razón me dice lo que esta ocurriendo y yo siempre he sido razonable.

Hay momentos en los que solo entendemos las cosas cuando las decimos en voz alta. Cuando nos escuchamos es cuando vemos las cosas desde otra perspectiva.

Esperando que de ahora en adelante, todo sea distinto, diré en voz alta:

Ella no me quiere de la misma manera que yo la quiero a ella

Ahora me pregunto si la solución es cambiar la forma en que la quiero o convencerla de que debe quererme tanto como yo a ella. y es entonces, cuando me vuelvo a ciclar y el día de hoy es igual al ayer.