quiero que las cosas sean como antes

Y entonces me di cuenta de lo malo que es eso. Las cosas no funcionaron ¿y uno desea que sean como antes?

No puede ser ¿por qué quedarse encasillado? ¿por qué vivir en el pasado?
Habiendo tanto por vivir, por destruir, y uno pretende que todo sea igual. Estático. Todo congelado.

Habría que querer que las cosas fueran mejores, diferentes, no se. Más divertidas. Con límites más lejanos. Ya nos probamos a nosotros mismos, entonces nos exigimos, damos más, pedimos más.

Que las cosas no sean como antes nunca.

Y que por favor, me deje de temblar el párpado.

ficción

comencé a vivir, con la esperanza de poder olvidarte. Salí , viajé, conquisté. Quería demostrar que había vida después de ti. Que no te necesitaba para seguir adelante.

Hice todo lo que quería y mas. No me permití vacilar. Arriesgué. Pero jamás, jamás olvidé que todo lo hacia porque pensaba que, de algún modo, te conquistaría. Demostrándote que pues, podía ser feliz.

Cuando lo hube hecho todo, recibí una carta. Tu carta.

Te alegrabas de mi felicidad. Cuando me viste tan feliz sin ti, decidiste seguir tu vida. Conociste a alguien más. Volviste a ser feliz y decidiste casarte.

Reí. lloré.

Ah, La ironía de la felicidad.

discos y demás

Cada persona tiene su disco y no estoy seguro de que ya haya encontrado el tuyo.

Hoy quería darte las buenas noches pero sigo en terapia así que no es lo correcto. Uno no se acostumbra a ciertas cosas tan rápido y eso es lo que me da miedo, usar la palabra costumbre. Pero solo la uso por inercia. En realidad no era costumbre. No lo era porque a veces no te veia, a veces te veia muy seguido, Lo cierto es que siempre me parecia lo mejor aunque a veces estaba enojado con la vida y con las pesimas decisiones que tomé mucho antes de conocerte. Especificamente haber gastado tanto dinero, deber tanto y no poder disponer de mis recursos para así, simplemente ir a la playa, viajar sin planeación.

Ya no se si hay revanchas o no. lo que se es que escucho este disco y pienso en ti y a lo mejor ya no te importa mi opinión aunque me preguntaste hace ya varios días , pero te digo ahora, el disco me gustó y más porque me recuerda poquito a ti y me hace imaginarme que seguimos.

¿seguimos que?

Que bonitos ojos tienes, debajo de esas dos cejas.

Me está dando un poco de miedo seguir escribiendo porque con cada palabra se me olvida todo.
Claro que sigo maquinando planes malvados para salirme con la mia pero poco a poquito se va pasando todo. La terapia perfecta.

Catarsis.

Escribo, escribo y ya. Se va vaciando todo. Pero ¿y si se vacia demasiado y se me olvida lo bueno? A lo mejor eso es lo que se necesita. Olvidar también lo bueno porque eso es lo que hace que nos aferremos. Claro, nadie quiere revivir lo malo. Y justo ayer, mientras me desvelaba pensaba en eso. No hubo momentos malos y me pregunto si eso faltó.

O a lo mejor si los hubo, no me di cuenta y por eso yo vi las cosas de otra forma.

Yo tengo otros datos.

Pero es divertido. Al rato no me voy a acordar ni porque estoy escribiendo.

Salud!

suena como un crimen lo que tu me has hecho

Pero no creas que todo lo que escribo es para ti. No señor, no señora. Escribo porque tengo que escribir y porque quiero escribir. Tengo que escribir. Escribir y escribir hasta hacerlo bien porque si no practico, si no cometo errores, nunca lo voy a hacer bien y no voy a poder verme a la cara sabiendo que no lo intenté. Seguimos hablando de escribir. Tengo que cometer errores, corregirlos, mejorar, aprender, modificar lo que se, tirar todo a la basura, volver a empezar.

Solo así podré decir dentro de 10 años que se escribir y me atreveré entonces a hacer cosas más grandes. Me puedo atrever ahorita pero ahorita no es el momento. Ahorita tengo que vivir, crear baggage emocional para después vaciarlo, para pasarlo a las letras, modificar los recuerdos, escribir la historia que quería o contarla de otra forma. No se, no se que va a pasar, no se si voy a seguir escribiendo diario porque no se que va a pasar mañana. A lo mejor mañana estalla el fin del mundo y no voy a tener un papel a la mano para escribir todo lo que tengo que decir porque se que aunque termine el mundo voy a pensar en lo que no fue y no será.

Y si y no, no todo es para ti, pero todo es gracias a ti, ya te lo había dicho, sin ti no tendría la inspiración para escribir y escribir. Porque ya se que yo a tí no te salvé pero tu me salvaste en muchas formas diferentes y claro que estoy feliz por eso pero cambiaría la salvación por quedarnos dormidos viendo películas o tomando café. Ya no sé si ese café en ese sillón de ese local pretencioso lo tomamos o lo inventé. Nunca pasó y está pasando en estos momentos, mientras escribo, estoy creando la historia. Tu no te querías ir y yo no me daba cuenta, yo estaba más preocupado por tu empleo que por disfrutar el momento. Y Quizas si pasó y por eso lo atesoro, quizás no pasó y por eso tengo que inventarlo para tener un bonito recuerdo , inventar una historia que por más que la reescriba siempre termina en FIN.

Deberías ir a parar a la prisión.

captcha

No podía pasar un captcha. significa que no soy humano y por lo tanto no estoy sujeto a sus normas, a sus leyes, a sus ideales. Puedo hacer lo que me plazca, ser totalmente libre.

Ir y venir, retroceder, tomar riesgos. Reír tan fuerte que moleste a otros, ser feliz.

A lo mejor soy un robot y por eso no puedo pasar los captchas. entonces, no puedo hacer nada de lo que acabo de mencionar.

bip bip.

soy un robot

Como cuando era joven

Decidí que la lluvia no me iba a detener y seguí caminando. Se que cada día, cada año que pasa es distinto y pronto caminar bajo la lluvia terminará en enfermedad. Pero quise hacerlo para distraerme, para seguir el habito de caminar. Para olvidarte al menos un momento.

Lo cual no ocurrió porque todo el tiempo fui pensando en ti, en como me puse a planear los siguientes diez años de mi vida y veo como hacerle para que estés ahí.

Y me acuerdo que eso de los planes no funciona y me rio por seguir dando vueltas a lo mismo y me alegro de poder reirme de lo que hacía unos meses me atormentaba.

Y no es que lo haya olvidado o vea todo perdido. Pero ya me acordé que para siempre es poco tiempo y que tengo todo el tiempo del mundo para planear mi revancha o reconquistar o lo que haya que hacer para seguir existiendo porque esto no se va a detener todo va a seguir y vamos a seguir cambiando aunque nunca dejaremos de ser los mismos y estaremos en la paradoja de que si alguna vez fuimos podemos volver a ser pero eso que fuimos dejó de ser porque algo no estuvo bien. 

¿Se puede cambiar eso? ¿Se puede volver a ser?

Quizas estoy divagando porque no había comido en todo el día y cuando eso pasa me acuerdo del libro de la sombra de Ender. Los burgueses no saben lo que es el hambre. Pasan unas horas sin comer y ya se sienten mal. No conocen la verdadera hambre, no saben lo que es pasar días sin comer o malcomiendo. Probando solo una tortilla. un taco, un pan duro.

Y no es que haga menos el hambre pero lo estoy comparando al amor. cuando lo tuviste y lo sentiste, de repente te lo quitan y ya sientes su ausencia, el hueco en el estomago, el dolor  en el estomago y la falta de sueño aunque sea por un par de días, por poco tiempo.

Y no se.

pequeño cuento o casi

Nunca he creído en el destino. Hoy tenía ganas de verte. No, necesitaba verte. Quería estar a tu lado y engañarme creyendo que todo iba a estar bien. No entre nosotros, en general. Necesitaba esa paz que me daba estar a tu lado sin decir nada contemplando la oscuridad.

El camino es largo y tenía sueño pero eran más mis ganas de verte. Llegue. No quise tocar la puerta. Los timbres siempre me han parecido muy escandalosos. El claxón estaba fuera de discusión. Marqué tu número.

Reí , reí fuertemente.

Mi número que hasta hacía unas horas funcionaba, había sido suspendido por no haber pagado la factura. Quizas destino no, pero algo me decía que dejara de intentar forzar las cosas.

Cancelé mi ida a verte. Prendí el motor e intenté salir lo más silencioso posible.

Me fui pensando que mañana será otro día, mañana pagaré y podré llamarte.

Pero mañana ¿ya para qué?

True love waits

Al final todo se reduce al tiempo.

Tiempo bueno y tiempo malo, tiempo que al final no se puede recuperar.

Te das de topes en la pared y te arrepientes de no haber aprovechado mejor el tiempo. Hubiera salido temprano, para pasar más tiempo con quien importaba.

Me hubiera despertado más temprano. Hubiera sonreido todo ese tiempo. De repente te encuentras con que ya se acabó tu tiempo y quedas solo. Con todo el tiempo para ti solo. Y te aterra la idea de lo que harás con tanto de ese recurso para ti nada más.

Hasta que un día te das cuenta que el tiempo no se va a acabar jamás y que nada es para siempre y que siempre hay tiempo para que todo se acomode.

Y si no, lo único que queda es disfrutar y recordar que durante todo ese tiempo, fuiste feliz.

El error

El problema, creo, fue pensar que todo era perfecto. Uno jamás puede darse ese lujo. Tampoco puede creer que la vida es justa, que debe haber un equilibrio. Si, hice sacrificios, pero los hice porque quería. Nadie me pidió hacer nada. Nadie me obligó a nada.
Y ahí radica el punto. Uno se siente con ciertos derechos, uno cree que de repente tiene que recibir algo a cambio porque uno ya se esforzó. Uno ya puso de su parte. Y cuando uno no recibe lo que espera se enoja, se entristece ¿que pasa? ¿que hice mal? Llegan los porques, llegan las dudas, los miedos, las inseguridades.

Se acuerda uno de su propia mortalidad. Te acuerdas que no eres perfecto. Te preguntas si lo que termina fue tiempo gastado o tiempo invertido.

Te repites a ti mismo que de todo aprende uno, que no hay tiempo perdido, que quizas las sonrisas y las alegrias de hace unos días compensan con creces el llanto de ahorita. Pero la situación te obliga a ver hacia adentro, a analizarte profundamente. Desde luego da miedo. Que horrible ver mis defectos y saber que quizas fueron los causantes de alejar a alguien con quien compartía la felicidad.

Te pones a analizar si sientes miedo de estar solo o si en realidad tenías una compañera, compartías algo con alguien, un vínculo.

Por momentos te detienes, no quieres pensar, no quieres seguir. Quieres diseccionar cada palabra, cada momento. Buscar el punto donde todo se rompió donde la burbuja reventó. Al menos yo me pregunto si las cosas se pueden romper de un momento a otro o si se desgastan. A lo mejor son ambas y a lo mejor algunas cosas empezaron rotas.

Me da miedo no pensar y dejar que todo pase. Dejar que se me olvide para no sentir. Pero al mismo tiempo me aterra no pensar y volver a equivocarme.

¿Pero equivocarme en que?
A veces es imposible equivocarse porque solo estás siendo tu. Y uno no debe cambiar por nadie, debe hacerlo por uno mismo, por convicción. Entonces la otra persona solo dejó de ver en ti algo que le llamara la atención. Quizas algo mas le llamo la atención en otro lado, otra persona, otro concepto de vida, la libertad de no tener que decirle a alguien donde va a estar. tomar hasta desfallecer, amanecer en cancún o en la paz sin pedir permiso. Vivir.

Y eso lo entiendes pero de nuevo te pones triste. ¿Y por que no quisiste vivir eso conmigo?

Yo quería vivir eso y todo contigo.

Mi In Rainbows

El mejor disco de cada banda es y no es algo subjetivo.
Todos podemos decir: El Ok Computer es el mejor disco de Radiohead. Pocos dirán que no es verdad.

Pero también, debido a la magia de la música, podemos relacionar algún album con un evento específico y pensaremos que es genial por los recuerdos que nos trae.

Hoy escuché el in Rainbows y pensé que es un disco genial. Después escuché el Hail to the Thief y pensé que era otra obra de arte. Ambos discos lo son, pero son diferentes, llegaron a su tiempo. El In Rainbows no pudo existir sin el Hail To The Thief.

Y es precisamente lo que pensaba hoy, que algunas personas son nuestro Pablo Honey, otras serán nuestro OK Computer. Ahí afuera hay alguna persona que es tu In Rainbows pero para entender su genialidad debes pasar por tu Hail to The Thief, experimentar, hacer cosas diferentes, arriesgarte, sufrir después de la gira, cansarte, hartarte, sentir que ya no vale la pena hacer otro album.

De repente llegará un dia tu album maestro y sabrás que todo ha valido la pena.

O quizas solo tengas un album bueno al principio de tu vida y lo demás solo sean parodias de tu primer éxito.

Lo más triste es que algunos solo serán un one hit wonder.

Imposible saber porque esas cosas no se pueden planear.

El destino, las rachas y lo demás

Nunca he creído en el destino. Me aterra la idea de no ser yo, el dueño de mis acciones. Si todo está predestinado, cada decisión que tome me llevará irremediablemente al mismo lugar. Al final de cuentas, es mi destino.

"Me quedé sin novia y sin trabajo la misma semana" comenté a una amiga y me dijo que era una racha. Tampoco creo en esas cosas, en las malas rachas, las buenas rachas. Al final de cuentas, todo es subjetivo. Quizas quedarme sin novia fue algo bueno y quedarme sin trabajo algo excelente. Pero a lo mejor aun no lo se porque no tengo la visión general, la que solo aparece cuando nos alejamos un poco y vemos todo con calma.

Desde luego es imposible tener calma después de una ruptura. Te invaden las emociones. Enojo, tristeza, frustración. ¿Hice algo malo? ¿Pude haberlo hecho mejor? ¿Podría haber sido todo diferente?

"Todo pasa por alguna razón", yo no uso esa frase en el sentido mágico de creer que era porque la vida me tiene preparado algo mejor.

Si me despidieron fue porque mi desempeño no fue el esperado. Si la relación terminó fue porque ella buscaba algo que no encontró en mi.

Al menos con la emoción, vuelven las ganas de escribir para poder ir a un mundo diferente donde todo es como yo quiero que sea.

Vaya consuelo.