Amigos, amigos, el DF se niega a recibirme.
No encuentro trabajo alla.
Y no es que este desempleado, simplemente quiero trabajar alla. Ustedes, saben, para que el clon nazca en una ciudad y no en un pueblo, asi sera un ciudadano respetable y no un provinciano.
bueno no, la verdad es que yo quiero que nazca fuera del DF para que no sea neurotico como su servidor pero pues ya saben, el latigo.
Mi única opcion es buscar trabajo en tierras lejanas.
Ahora iré a tomarme un frutsi. Es mejor que la cerveza
sábado, 28 de febrero de 2009
viernes, 27 de febrero de 2009
Febrero 27, 2009 - 21:56
En alguna ciudad, todas las personas tenian derecho a matar a alguien durante su vida sin que tuvieran que pisar la prisión por hacerlo.
Realmente pocos ejercian ese derecho.
El proceso para solicitar una muerte era muy sencillo. Se iba a la estacion de policia y se llenaba una forma. Esto era para verificar que efectivamente no se hubiera asesinado a alguien antes.
Si se aprobaba el proceso, se entregaba una pistola y una sola bala.
La victima era notificada y no habia nada que pudiera hacerse.
Las pocas ocasiones que eso llegó a pasar, se organizaba una gran cena y baile para el que moriria.
Al dia siguiente todos harian como si jamas hubiera existido.
Despues de un mal dia de trabajo, nuestro heroe fue a la estacion de policia. Sentia mucho odio por sus compañeros, por las cosas que hacian mal, por su mediocridad, por sus pocas ganas de aprender y ser mejores.
Llenó la forma. Nadie trato de disuadirlo aun cuando su peticion era un poco extraña.
Su pistola y su unica bala le fue entregada.
Un policia se acercó: esta listo?
Tomó la pistola, la puso dentro de su boca y disparó.
Realmente pocos ejercian ese derecho.
El proceso para solicitar una muerte era muy sencillo. Se iba a la estacion de policia y se llenaba una forma. Esto era para verificar que efectivamente no se hubiera asesinado a alguien antes.
Si se aprobaba el proceso, se entregaba una pistola y una sola bala.
La victima era notificada y no habia nada que pudiera hacerse.
Las pocas ocasiones que eso llegó a pasar, se organizaba una gran cena y baile para el que moriria.
Al dia siguiente todos harian como si jamas hubiera existido.
Despues de un mal dia de trabajo, nuestro heroe fue a la estacion de policia. Sentia mucho odio por sus compañeros, por las cosas que hacian mal, por su mediocridad, por sus pocas ganas de aprender y ser mejores.
Llenó la forma. Nadie trato de disuadirlo aun cuando su peticion era un poco extraña.
Su pistola y su unica bala le fue entregada.
Un policia se acercó: esta listo?
Tomó la pistola, la puso dentro de su boca y disparó.
Febrero 27, 2009 - 11:28
A diferencia de ustedes que tienen pesadillas geniales, con efectos de sonido, monstruos aterradores, fantasmas, peleas de gallos, zombies y Elba Esther Gordillo, yo tengo pesadillas chafas.
En mis pesadillas siento ansiedad, miedo, dolor, desesperacion pero de cosas triviales como por ejemplo, estar sentado en una silla o ir caminando por la calle.
Ayer tuve una pesadilla, creo que iba con alguien que representaba a mi primo. Y digo, creo por que a veces, me pasa que sueño con la persona X pero tiene el cuerpo de la persona Y.
Es mi subconsiente, yo no lo manejo, no me culpen, la infidelidad no aplica en los sueños.
Pero volviendo al tema, mi primo y yo caminabamos por una calle y yo simplemente estaba aterrado. Asi, sin razón, estaba aterrado.
Desperté sobresaltado. Las ventanas de mi cuarto estaban abiertas, y en ese momento de confusión total, todo incrementaba mi paranoia. Mi miedo a caminar por la calle.
Y si, asi de malas son mis pesadillas.
Ojalá ustedes pudieran contarme las suyas para saber, que es una pesadilla de verdad.
En mis pesadillas siento ansiedad, miedo, dolor, desesperacion pero de cosas triviales como por ejemplo, estar sentado en una silla o ir caminando por la calle.
Ayer tuve una pesadilla, creo que iba con alguien que representaba a mi primo. Y digo, creo por que a veces, me pasa que sueño con la persona X pero tiene el cuerpo de la persona Y.
Es mi subconsiente, yo no lo manejo, no me culpen, la infidelidad no aplica en los sueños.
Pero volviendo al tema, mi primo y yo caminabamos por una calle y yo simplemente estaba aterrado. Asi, sin razón, estaba aterrado.
Desperté sobresaltado. Las ventanas de mi cuarto estaban abiertas, y en ese momento de confusión total, todo incrementaba mi paranoia. Mi miedo a caminar por la calle.
Y si, asi de malas son mis pesadillas.
Ojalá ustedes pudieran contarme las suyas para saber, que es una pesadilla de verdad.
jueves, 26 de febrero de 2009
Febrero 26, 2009 - 14:34
Caminaba al trabajo muy feliz, como el bebé del comercial de kleen bebe y recibí un periodico publimetro.
Leí que en el Distrito Federal, se ha aprobado una ley que prohibe promociones sobre bebidas en los antros. La barra libre, 2x1 y demás estan prohibidos de ahora en adelante.
Se exige además a los establecimientos de este tipo, tener maquinas de condones a fin de que los usuarios puedan protegerse al tener relaciones.
Angel Valle de la O. presidente de la comision de Salud del congreso de Nuevo León, fue cuestionado sobre si estas leyes pueden ser aplicadas en el ambito local.
Su respuesta fue que aplicar la ley sobre los condones es un arma de dos filos ya que se debe educar a la población a tener relaciones con solo una pareja en lugar de promover la promiscuidad, pero que vale la pena discutirlo por que tambien es necesario evitar la transmision de enfermedades sexuales.
Ustedes y yo, sabemos que las personas son irresponsables, mas cuando consumen alcohol.
Sabemos tambien que la falta de preservativos no impide a las personas tener sexo.
Creo que no afecta a nadie el hecho de que haya maquinas expendedoras en los antros. No mata a nadie y si podria llegar a evitar una que otra enfermedad.
Lo mas importante, antes de hablar de bigamia, poligamia, promiscuidad, seria promover el uso del condón.
Decir que es contraproducente poner maquinas expendedoras de condones en los antros por que se promueve la promiscuidad, es como decir que al hablar a tus hijos de sexo saldran a participar en una orgia masiva.
No se por qué me sorprendió tanto. Creo que por un momento olvide que vivimos en un país mocho y que yo vivo en un estado super mocho.
Quizas algun dia la modernidad y la justicia social, sea para todos.
Ojalá si llegue la revolución del 2010.
Si se arma, me avisan, yo le entro.
Leí que en el Distrito Federal, se ha aprobado una ley que prohibe promociones sobre bebidas en los antros. La barra libre, 2x1 y demás estan prohibidos de ahora en adelante.
Se exige además a los establecimientos de este tipo, tener maquinas de condones a fin de que los usuarios puedan protegerse al tener relaciones.
Angel Valle de la O. presidente de la comision de Salud del congreso de Nuevo León, fue cuestionado sobre si estas leyes pueden ser aplicadas en el ambito local.
Su respuesta fue que aplicar la ley sobre los condones es un arma de dos filos ya que se debe educar a la población a tener relaciones con solo una pareja en lugar de promover la promiscuidad, pero que vale la pena discutirlo por que tambien es necesario evitar la transmision de enfermedades sexuales.
Ustedes y yo, sabemos que las personas son irresponsables, mas cuando consumen alcohol.
Sabemos tambien que la falta de preservativos no impide a las personas tener sexo.
Creo que no afecta a nadie el hecho de que haya maquinas expendedoras en los antros. No mata a nadie y si podria llegar a evitar una que otra enfermedad.
Lo mas importante, antes de hablar de bigamia, poligamia, promiscuidad, seria promover el uso del condón.
Decir que es contraproducente poner maquinas expendedoras de condones en los antros por que se promueve la promiscuidad, es como decir que al hablar a tus hijos de sexo saldran a participar en una orgia masiva.
No se por qué me sorprendió tanto. Creo que por un momento olvide que vivimos en un país mocho y que yo vivo en un estado super mocho.
Quizas algun dia la modernidad y la justicia social, sea para todos.
Ojalá si llegue la revolución del 2010.
Si se arma, me avisan, yo le entro.
miércoles, 25 de febrero de 2009
Febrero 25, 2009 - 13:16
No tengo nada contra aquellas personas que dicen tener una religión. Esta en la constitución, pueden hacerlo si quieren. Yo respeto la constitución.
Me molestan las personas que dicen predicar una religión pero no la siguen en verdad.
Hoy, algunas personas celebran algo llamado el miercoles de ceniza.
Hoy veremos a muchas personas con cenizas embarradas en sus caras.
Muchas de esas personas no saben que significa eso de la ceniza pero lo iran a hacer por que deben hacerlo o Dios les quitara sus carros y sus casas.
Algunos amigos, familiares y otras personas, dicen que yo no creo en Dios.
Oh my brothers and only friends, les confieso que creo en algun Dios pero no en ese Dios que profesa el papa nazi desde el vaticano.
Para mi, Dios es como Morfeo define a la matrix:
Dios no es una persona, no muere, no respira.
Es mas como el ciclo del nitrogeno que vimos en la primaria
Por eso cuando alguien muere regresa al ciclo.
Es sencillo, Dios es el nitrogeno.
O quizas Dios es el carbono.
Ah si, pero hablabamos de mi odio a las personas que dicen ser religiosas.
No se si lo sabian pero el papa nazi, predica humildad, se supone que los catolicos deben ser humildes.
Aun asi, muchas personas quieren cosas, carros, tvs de LCD, departamentos en la playa. Y la humildad?
Lo mejor es que dicen que esas cosas las tienen: gracias a Dios
Si usted no ve la ironia en el asunto, quizas yo estoy mal.
Hoy, muchas personas no comeran carne por que creen que Diosito bimbo las castigara y se iran al infierno.
Mientras, los pescados y mariscos suben de precio. Son ciegos, o simplemente tontos?
Ponerme ceniza, ir a un templo cada domingo, saber todos los salmos y los evangelios, no pagará la educación de mis hijos....
Aunque a lo mejor y si, por eso soy pobre.
He escuchado personas que dicen ser catolicas.
Esas personas dicen que no les gusta confesarse por que no tienen que andar contandos sus pecados a un tipo con vestido.
Pero esas mismas personas, quieren casarse por "la ley de Dios" por que sin la bendicion de ese mismo tipo con vestido, sienten que Dios los ve feo por vivir en el pecado.
Hay personas necias y tontas.
Solo para demostrarle al papa nazi sentado en su trono de oro en el vaticano, ataviado con diamantes del tamaño de un perro chihuahua, hoy comere arrachera o algo asi.
Si me voy al infierno, les dire que el papa nazi tenia razon.
Si no me voy al infierno, les pido que me otorguen el derecho de burlarme de todos aquellos que apagan las luces para que dios no vea cuando hacen algo malo.
Me molestan las personas que dicen predicar una religión pero no la siguen en verdad.
Hoy, algunas personas celebran algo llamado el miercoles de ceniza.
Hoy veremos a muchas personas con cenizas embarradas en sus caras.
Muchas de esas personas no saben que significa eso de la ceniza pero lo iran a hacer por que deben hacerlo o Dios les quitara sus carros y sus casas.
Algunos amigos, familiares y otras personas, dicen que yo no creo en Dios.
Oh my brothers and only friends, les confieso que creo en algun Dios pero no en ese Dios que profesa el papa nazi desde el vaticano.
Para mi, Dios es como Morfeo define a la matrix:
The Matrix is everywhere. It is all around us. Even now, in this very room. You can see it when you look out your window or when you turn on your television. You can feel it when you go to work, when you go to church, when you pay your taxes...Yo dudo que Dios este sentado en un trono de titanio, con una lista como si fuera santa clos, poniendo palomitas y taches a todo aquel que se porte bien o mal.
Dios no es una persona, no muere, no respira.
Es mas como el ciclo del nitrogeno que vimos en la primaria
Por eso cuando alguien muere regresa al ciclo.Es sencillo, Dios es el nitrogeno.
O quizas Dios es el carbono.
Ah si, pero hablabamos de mi odio a las personas que dicen ser religiosas.
No se si lo sabian pero el papa nazi, predica humildad, se supone que los catolicos deben ser humildes.
Aun asi, muchas personas quieren cosas, carros, tvs de LCD, departamentos en la playa. Y la humildad?
Lo mejor es que dicen que esas cosas las tienen: gracias a Dios
Si usted no ve la ironia en el asunto, quizas yo estoy mal.
Hoy, muchas personas no comeran carne por que creen que Diosito bimbo las castigara y se iran al infierno.
Mientras, los pescados y mariscos suben de precio. Son ciegos, o simplemente tontos?
Tonto es el que hace tonterias.Son tontos y necios.
Ponerme ceniza, ir a un templo cada domingo, saber todos los salmos y los evangelios, no pagará la educación de mis hijos....
Aunque a lo mejor y si, por eso soy pobre.
He escuchado personas que dicen ser catolicas.
Esas personas dicen que no les gusta confesarse por que no tienen que andar contandos sus pecados a un tipo con vestido.
Pero esas mismas personas, quieren casarse por "la ley de Dios" por que sin la bendicion de ese mismo tipo con vestido, sienten que Dios los ve feo por vivir en el pecado.
Hay personas necias y tontas.
Solo para demostrarle al papa nazi sentado en su trono de oro en el vaticano, ataviado con diamantes del tamaño de un perro chihuahua, hoy comere arrachera o algo asi.
Si me voy al infierno, les dire que el papa nazi tenia razon.
Si no me voy al infierno, les pido que me otorguen el derecho de burlarme de todos aquellos que apagan las luces para que dios no vea cuando hacen algo malo.
lunes, 23 de febrero de 2009
Febrero 23, 2009 - 20:45
Ustedes lo saben por que se los he dicho muchas veces pero, por si se les olvida, se los repetiré.
Yo odiaba la escuela.
Ahora agregaremos algo a la lista de odios: los chicos de cuaderno.
Los chicos (o chicas) de cuaderno son aquellos que apuntan todo.
Copian todo lo que escribe el maestro en el pizarron, escriben sus pensamientos para que no los olviden, escriben, escriben, escriben, como monos amaestrados.
Un día antes del examen, leen todo su cuaderno con la esperanza de entender como funciona el universo.
Quizas obtengan un bonito 10, quizas pasen su materia.
Pero al dia siguiente olvidan todo. No es necesario saber o entender pues, para eso esta el cuaderno. El cuaderno lo sabe todo. Si el cuaderno se pierde, ellos mueren.
Gracias a su cuaderno, salen de la escuela, se graduan. Llevan su cuaderno al trabajo y se llenan de notas. Si renuncian o son despedidos llevan su cuaderno con ellos. Todo su conocimiento.
Si pierden su cuaderno ellos mueren.
Los odio, realmente no saben lo que hacen, solo copian lo que esta en su cuaderno "dejame anotar eso" dicen ellos.
anotan y anotan y no entienden. No aprenden, no piensan.
Odio a los chicos de cuaderno.
Odio mas encontrarme a un egresado de una "prestigiosa escuela privada" y ver que solo es un chico de cuaderno.
Por eso el país no progresa. Por que no hay cuadernos para todos.
Yo odiaba la escuela.
Ahora agregaremos algo a la lista de odios: los chicos de cuaderno.
Los chicos (o chicas) de cuaderno son aquellos que apuntan todo.
Copian todo lo que escribe el maestro en el pizarron, escriben sus pensamientos para que no los olviden, escriben, escriben, escriben, como monos amaestrados.
Un día antes del examen, leen todo su cuaderno con la esperanza de entender como funciona el universo.
Quizas obtengan un bonito 10, quizas pasen su materia.
Pero al dia siguiente olvidan todo. No es necesario saber o entender pues, para eso esta el cuaderno. El cuaderno lo sabe todo. Si el cuaderno se pierde, ellos mueren.
Gracias a su cuaderno, salen de la escuela, se graduan. Llevan su cuaderno al trabajo y se llenan de notas. Si renuncian o son despedidos llevan su cuaderno con ellos. Todo su conocimiento.
Si pierden su cuaderno ellos mueren.
Los odio, realmente no saben lo que hacen, solo copian lo que esta en su cuaderno "dejame anotar eso" dicen ellos.
anotan y anotan y no entienden. No aprenden, no piensan.
Odio a los chicos de cuaderno.
Odio mas encontrarme a un egresado de una "prestigiosa escuela privada" y ver que solo es un chico de cuaderno.
Por eso el país no progresa. Por que no hay cuadernos para todos.
sábado, 21 de febrero de 2009
Febrero 21, 2009 - 19:20
Ah, que vida esta.
Mientras dormia, los dineros salieron de mi pantalon.
Los vi cuando desperte pero no los volvi a meter a las bolsas.
Pero pensé que lo hice.
vine al ciber y no traigo mas que cincuenta centavos.
No se si debo correr o simplemente decirle al tipo que atiende que no traigo dineros.
Quizas vaya a la carcel por treinta pesos. quizas me perdonen la deuda. Bueno, dudo que pase eso, estamos en regiolandia, lugar donde llueve y se hace sopa de coditos, lo se, es un chiste viejo.
Me ire corriendo lo cual es un mal plan.
con razon cuando era joven, mi padre decia que no debia salir a la calle en chanclas.
Esa palabra nunca me ha gustado, chanclas, pero me gusta mas que sandalias.
por alguna razon, odio la palabra sandalias.
Que tengan buen dia
Mientras dormia, los dineros salieron de mi pantalon.
Los vi cuando desperte pero no los volvi a meter a las bolsas.
Pero pensé que lo hice.
vine al ciber y no traigo mas que cincuenta centavos.
No se si debo correr o simplemente decirle al tipo que atiende que no traigo dineros.
Quizas vaya a la carcel por treinta pesos. quizas me perdonen la deuda. Bueno, dudo que pase eso, estamos en regiolandia, lugar donde llueve y se hace sopa de coditos, lo se, es un chiste viejo.
Me ire corriendo lo cual es un mal plan.
con razon cuando era joven, mi padre decia que no debia salir a la calle en chanclas.
Esa palabra nunca me ha gustado, chanclas, pero me gusta mas que sandalias.
por alguna razon, odio la palabra sandalias.
Que tengan buen dia
viernes, 20 de febrero de 2009
Febrero 20, 2009 - 17:48
Ustedes tienen vidas interesantes y muy ocupadas. Probablemente esa es la razón por la cual no se han puesto a comparar a Facebook con la corneta de un automovil (llamada popularmente claxon o clacson o como le digan astedes (si, dije astedes ) )
1.
Muchas, muchisimas (lo que puede traducirse a todos en e interne' ) personas tienen una cuenta abierta en Facebook.
Todos los automoviles tienen claxon integrado ( algunos tienen la voz de tarzan, yeah! )
2.
Parece que Facebook tiene una utilidad, pero no es cierto
Parece que un claxon tiene una utilidad pero no es cierto.
Expandamos este punto.
Facebook sirve para comunicarse? Realmente no. para eso están los telefonos, los correos electronicos y demas chucherias. Facebook sirve para hacer creer a algunas personas que tienen amigos y esa no es una utilidad real, es inventarle un uso.
El claxon de un automovil alerta a alguien que no ha visto el auto, que está a punto de morir. Sin embargo es imposible que alguien no vea una maquina de media tonelada venir hacia el/ella a menos que esté en la lela total lo cual significa que esa persona no ha sido amaestrada aun para caminar por la calle.
Yo recuerdo que en la primaria nos enseñaron a ver a ambos lados antes de cruzar, a cruzar por la esquina y a pelar pollos con agua caliente.
Algunos dirán: pero, el claxon alertaria a los ciegos!
Es cierto, quizas pueda servir para eso, pero los ciegos tienen desarrollado mas que nadie (excepto otros ciegos) el sentido del oído y del odio asi que podrian escuchar un auto a kilometros de distancia e incluso escuchar la conversación de la persona que va manejando.
Asi que decir que el claxon realmente no beneficia a los ciegos, realmente solo sirve para estresar a las personas y eso, es inventarle un uso.
Hagamos un pequeño parentesis para hablar de los sentidos y el manejo.
He escuchado que dicen por ahí (sabes lo que dicen por ahí? Pobre ruiseñor donde ha caido) que para manejar necesitamos tener alertas los cinco sentidos.
Esto, me parece una barbaridad. Para que quiero el sentido del gusto al manejar? Y no me refiero al buen gusto, como para asomar mi cabeza por la ventana y decirle un piropo a alguna bella dama que camine por ahi, no, me refiero a: realmente necesito mis papilas gustativas al manejar?
Creo que todo mi ensayo sobre Facebook y los claxons se ha ido a pique con estos pequeños parentesis.
Horrible, horrible libertad!
Pero podemos hablar de otra cosa, aunque eso, mejor despues.
1.
Muchas, muchisimas (lo que puede traducirse a todos en e interne' ) personas tienen una cuenta abierta en Facebook.
Todos los automoviles tienen claxon integrado ( algunos tienen la voz de tarzan, yeah! )
2.
Parece que Facebook tiene una utilidad, pero no es cierto
Parece que un claxon tiene una utilidad pero no es cierto.
Expandamos este punto.
Facebook sirve para comunicarse? Realmente no. para eso están los telefonos, los correos electronicos y demas chucherias. Facebook sirve para hacer creer a algunas personas que tienen amigos y esa no es una utilidad real, es inventarle un uso.
El claxon de un automovil alerta a alguien que no ha visto el auto, que está a punto de morir. Sin embargo es imposible que alguien no vea una maquina de media tonelada venir hacia el/ella a menos que esté en la lela total lo cual significa que esa persona no ha sido amaestrada aun para caminar por la calle.
Yo recuerdo que en la primaria nos enseñaron a ver a ambos lados antes de cruzar, a cruzar por la esquina y a pelar pollos con agua caliente.
Algunos dirán: pero, el claxon alertaria a los ciegos!
Es cierto, quizas pueda servir para eso, pero los ciegos tienen desarrollado mas que nadie (excepto otros ciegos) el sentido del oído y del odio asi que podrian escuchar un auto a kilometros de distancia e incluso escuchar la conversación de la persona que va manejando.
Asi que decir que el claxon realmente no beneficia a los ciegos, realmente solo sirve para estresar a las personas y eso, es inventarle un uso.
Hagamos un pequeño parentesis para hablar de los sentidos y el manejo.
He escuchado que dicen por ahí (sabes lo que dicen por ahí? Pobre ruiseñor donde ha caido) que para manejar necesitamos tener alertas los cinco sentidos.
Esto, me parece una barbaridad. Para que quiero el sentido del gusto al manejar? Y no me refiero al buen gusto, como para asomar mi cabeza por la ventana y decirle un piropo a alguna bella dama que camine por ahi, no, me refiero a: realmente necesito mis papilas gustativas al manejar?
Creo que todo mi ensayo sobre Facebook y los claxons se ha ido a pique con estos pequeños parentesis.
Horrible, horrible libertad!
Pero podemos hablar de otra cosa, aunque eso, mejor despues.
miércoles, 18 de febrero de 2009
Febrero 18, 2009 - 13:30
Lo malo de los hijos, es que uno no puede o no debe andar experimentando con ellos.
Andaba yo pensando que hacer cuando me entreguen a mi clon.
Es muy tentador por ejemplo, no celebrar la navidad y ver que hace. Que efecto tendrá en lo?
Usaremos Lo para referirnos a el o ella por aquello de que no me han dicho si sera un clon o una clona entonces usaremos ese artículo neutro del cual me hablaron en la primaria.
Que pasará si no le hablo a Lo de la televisión y no compro una televisión? Sabemos que cuando sus compañeros de la escuela (cuando vaya a la escuela) le comenten sobre caricaturas, sera un inculto popular (pues carecerá de cultura popular) y no será popular, Lo se volverá un marginado y no queremos eso, por que se pondrá triste como emo y no queremos que use copete por que si hereda mi cabello, se verá muy, muy mal.
Es probable que si no le hablo a Lo de Dios y de la iglesia, algun adulto tonto e ignorante como un maestro o quizas un amiguitLo le hablen de Dios. Le llenaran la cabeza de ideas y ensuciaran su alma por que creera en el pecado.
Malditos, infectan a mi clon con ideas sobre pecados, infiernos y cielos.
Por cierto, han vetado uno de los nombres que propuse para el pequeño clon, en caso de que sea mujer, por que dicen que es un nombre de gato. Enviaré una apelación.
Pero no me desconcentren, hablabamos de experimentar con la educación de los clones de uno.
Pienso que si hiciera X o Y cosas, seria un inadaptado social.
Pero luego recuerdo que tengo muchos amigos, amigas, compañeros, enemigos, conocidos, contemporaneos que, por ejemplo, jamás recibieron regalo de día de reyes o regalo en navidad y no son asesinos seriales ni estan resentidos con la zoociedad ni son americanistas.
ble ble, la verdad lo unico que me provoca congoja (me acongoja, jojojo) es saber que si mi clon es mujer, puede llegar un día en el que tendré que conocer a sus amiguitos, novios, pretendientes y tendré que hacerles caras pues al parecer, sin importar que año sea para los padres, los hijos y las hijas siempre tendran 5 años ( o menos!! ) y todos, absolutamente todos los hombres, son unos patanes. Lo se, por que soy hombre.
Tendré que ver feo a las pretendientas de mi hija en caso de que sea lesbiana?
Mis padres no me prepararon para algo asi.
Y si no le digo a mi clon que ya se inventaron las computadoras? o mejor, aun, las interfaces graficas?
Si lo dejo navegar en internet usando unicamente Links?
cuanto tiempo pasará hasta que se harte del internet en modo texto?
No puede ver pornografia sin interfaz gráfica, si aprende instalar lo necesario y hacer todo por si mismo, merece ver porno no?
Ja!
aunque, creo que me estoy anticipando demasiado, primero debe aprender a hablar y para eso, falta un rato por que primero primero, debe nacer.
si, me gusta pensar en el futuro, por eso no puedo ser Jedí, me viajo demasiado.
Andaba yo pensando que hacer cuando me entreguen a mi clon.
Es muy tentador por ejemplo, no celebrar la navidad y ver que hace. Que efecto tendrá en lo?
Usaremos Lo para referirnos a el o ella por aquello de que no me han dicho si sera un clon o una clona entonces usaremos ese artículo neutro del cual me hablaron en la primaria.
Lo.
Que pasará si no le hablo a Lo de la televisión y no compro una televisión? Sabemos que cuando sus compañeros de la escuela (cuando vaya a la escuela) le comenten sobre caricaturas, sera un inculto popular (pues carecerá de cultura popular) y no será popular, Lo se volverá un marginado y no queremos eso, por que se pondrá triste como emo y no queremos que use copete por que si hereda mi cabello, se verá muy, muy mal.
Es probable que si no le hablo a Lo de Dios y de la iglesia, algun adulto tonto e ignorante como un maestro o quizas un amiguitLo le hablen de Dios. Le llenaran la cabeza de ideas y ensuciaran su alma por que creera en el pecado.
Malditos, infectan a mi clon con ideas sobre pecados, infiernos y cielos.
Por cierto, han vetado uno de los nombres que propuse para el pequeño clon, en caso de que sea mujer, por que dicen que es un nombre de gato. Enviaré una apelación.
Pero no me desconcentren, hablabamos de experimentar con la educación de los clones de uno.
Pienso que si hiciera X o Y cosas, seria un inadaptado social.
Pero luego recuerdo que tengo muchos amigos, amigas, compañeros, enemigos, conocidos, contemporaneos que, por ejemplo, jamás recibieron regalo de día de reyes o regalo en navidad y no son asesinos seriales ni estan resentidos con la zoociedad ni son americanistas.
ble ble, la verdad lo unico que me provoca congoja (me acongoja, jojojo) es saber que si mi clon es mujer, puede llegar un día en el que tendré que conocer a sus amiguitos, novios, pretendientes y tendré que hacerles caras pues al parecer, sin importar que año sea para los padres, los hijos y las hijas siempre tendran 5 años ( o menos!! ) y todos, absolutamente todos los hombres, son unos patanes. Lo se, por que soy hombre.
Tendré que ver feo a las pretendientas de mi hija en caso de que sea lesbiana?
Mis padres no me prepararon para algo asi.
Y si no le digo a mi clon que ya se inventaron las computadoras? o mejor, aun, las interfaces graficas?
Si lo dejo navegar en internet usando unicamente Links?
cuanto tiempo pasará hasta que se harte del internet en modo texto?
No puede ver pornografia sin interfaz gráfica, si aprende instalar lo necesario y hacer todo por si mismo, merece ver porno no?
Ja!
aunque, creo que me estoy anticipando demasiado, primero debe aprender a hablar y para eso, falta un rato por que primero primero, debe nacer.
si, me gusta pensar en el futuro, por eso no puedo ser Jedí, me viajo demasiado.
martes, 17 de febrero de 2009
Febrero 17, 2009 - 14:17
Cambiaremos el: si yo tuviera, por, cuando tenga...
He leido cosas por ahi, ya sabes, en la interne'
Entonces pensé y pensé.
Pensé tanto que me quedé dormido.
Desperté y me acorde que algo estaba haciendo, entonces me puse a escribir.
Trabajar, no deberia ser un martirio para nadie.
He leido (me han contado) que los empleados no huyen de las empresas, huyen de los malos jefes.
Y es que a veces uno quiere "ver caer" (o verse quemar en el infierno) al jefe.
Por eso, cuando tenga mi propia empresa, no seré un jefe malvado.
Van a decir que estoy mal, pero, cuando mi productor (si, productor en lugar de jefe) nos decia que nos quedaramos hasta las seis de la mañana, yo no me enojaba (tanto) por que sabia que minimo recibiria un correo de agradecimiento y hasta dias libres me ganaria. Asi no duele tanto.
No se en que trabajen ustedes (por que no me lo han dicho) pero yo, a veces debo comparar codigo. Realizar esa tarea en un monitor pequeño (o en un solo monitor) es ilogico, absurdo y entristecedor.
Cuando tenga mi propia empresa, haré dos cosas respecto al equipo de cada empleado.
Los empleados elegiran sus propios mouses, teclados, y monitores, es más, tendrán dos monitores!
Menos el personal de RH, ellos (o ellas) no necesitan tanto amor.
Creo que dije las dos cosas juntas, la segunda era lo de los dos monitores.
donde quedó el amor?!!
He leido cosas por ahi, ya sabes, en la interne'
Entonces pensé y pensé.
Pensé tanto que me quedé dormido.
Desperté y me acorde que algo estaba haciendo, entonces me puse a escribir.
Trabajar, no deberia ser un martirio para nadie.
He leido (me han contado) que los empleados no huyen de las empresas, huyen de los malos jefes.
Y es que a veces uno quiere "ver caer" (o verse quemar en el infierno) al jefe.
Por eso, cuando tenga mi propia empresa, no seré un jefe malvado.
Van a decir que estoy mal, pero, cuando mi productor (si, productor en lugar de jefe) nos decia que nos quedaramos hasta las seis de la mañana, yo no me enojaba (tanto) por que sabia que minimo recibiria un correo de agradecimiento y hasta dias libres me ganaria. Asi no duele tanto.
No se en que trabajen ustedes (por que no me lo han dicho) pero yo, a veces debo comparar codigo. Realizar esa tarea en un monitor pequeño (o en un solo monitor) es ilogico, absurdo y entristecedor.
Cuando tenga mi propia empresa, haré dos cosas respecto al equipo de cada empleado.
Los empleados elegiran sus propios mouses, teclados, y monitores, es más, tendrán dos monitores!
Menos el personal de RH, ellos (o ellas) no necesitan tanto amor.
Creo que dije las dos cosas juntas, la segunda era lo de los dos monitores.
donde quedó el amor?!!
lunes, 16 de febrero de 2009
Febrero 16, 2009 - 18:39
Leí aca: ( aquí ) y me inspiré.
Supongo que muchos de ustedes fueron a la escuela y les enseñaron miles de cosas.
Y creyeron como yo, que al terminar serian dueños del mundo.
Pasó el tiempo y se dieron cuenta que solo les ofrecian trabajos para los cuales no necesitaban realmente tantos estudios.
Y es que lo que cuenta realmente para las empresas es que tan viejo seas, cuanto colmillo tengas.
Creo que es un problema de enfoques.
Dudo que Billy Billetes y Steve Jobs tengan como meta tener el carro del año, tener un bora, un GTI, un audi TT o juntar sus puntos en el infonavit para comprarse su casita y criar hijos.
Creo que esos compas quieren conquistar el mundo.
Necesitamos mas personas que quieran conquistar el mundo y menos que quieran solo tener un xbox, una tele grande y una cama king size.
Bueno, me voy golpear a los delincuentes con mi nuevo disfraz de super heroe.
Cambiaré el mundo una persona a la vez.
Supongo que muchos de ustedes fueron a la escuela y les enseñaron miles de cosas.
Y creyeron como yo, que al terminar serian dueños del mundo.
Pasó el tiempo y se dieron cuenta que solo les ofrecian trabajos para los cuales no necesitaban realmente tantos estudios.
Y es que lo que cuenta realmente para las empresas es que tan viejo seas, cuanto colmillo tengas.
Creo que es un problema de enfoques.
Dudo que Billy Billetes y Steve Jobs tengan como meta tener el carro del año, tener un bora, un GTI, un audi TT o juntar sus puntos en el infonavit para comprarse su casita y criar hijos.
Creo que esos compas quieren conquistar el mundo.
Necesitamos mas personas que quieran conquistar el mundo y menos que quieran solo tener un xbox, una tele grande y una cama king size.
Bueno, me voy golpear a los delincuentes con mi nuevo disfraz de super heroe.
Cambiaré el mundo una persona a la vez.
Sientan envidia
...
No pude subir la foto.
bah
...
No pude subir la foto.
bah
jueves, 12 de febrero de 2009
Febrero 12, 2009 - 12:13
Asi imagino, mi entrada triunfal a la Ciudad de México, la cual espero que ocurra en este mes o el siguiente.Noten que elegante me veo con la banda presidencial.
Verdad que me veo bien con 'sombrero'?
'Sombrero' nos acompaño en un par de reuniones sociales llenas de alcohol en Mexicali, pero ese no es el punto.
El punto es que estoy preocupado en este momento. Y es que, donde voy a conseguir un caballo blanco?
El perro que se ve abajo, se parece a mi perra asi que por eso, ni me preocupo, pero, el caballo?
Y mi pollo?
miércoles, 11 de febrero de 2009
Febrero 11, 2009 - 17:28
A veces llamo a atención al cliente de Movistar.
Al día siguiente me llaman ellos y me preguntan si estoy feliz con el servicio.
Las opciones de respuesta a una de sus preguntas es: muy satisfecho, satisfecho, insatisfecho, muy insatisfecho.
Que pensaria usted, joven espectador si escuchara a alguien hablando por telefono decir: me siento satisfecho.
Ahora que lo pienso, creo que no todos relacionarian eso con algo sexoso.
niño malo, niño malo.
Al día siguiente me llaman ellos y me preguntan si estoy feliz con el servicio.
Las opciones de respuesta a una de sus preguntas es: muy satisfecho, satisfecho, insatisfecho, muy insatisfecho.
Que pensaria usted, joven espectador si escuchara a alguien hablando por telefono decir: me siento satisfecho.
Ahora que lo pienso, creo que no todos relacionarian eso con algo sexoso.
niño malo, niño malo.
Febrero 11, 2009 - 12:40
Amigos mios (por amigos me refiero a amigos hembra y amigos macho, ya saben, yo no discrimino), les invito a que piquen aqui: picame
Espero que se rian tanto como yo me reí y los vean feo, tan feo como me vieron a mi.
Pero hablemos de temas mas importantes.
Siempre me he preguntado como se llamaria mi perra si hubiera nacido en los gabachos.
Mi perra se llama: la chiquita.
Asi es, no se llama chiquita, es necesario agregar el LA antes del chiquita.
Cuales son mis opciones?
The Small one? The Little?
Que bueno que mi perra nació en los Méxicos.
"La otra noche, fui a una fiesta insuperable donde todos eran buenos amigos"
Bueno, eso es de una canción y queria cantarla para ustedes por que ando inspirado.
Y es que en mi casa no me dejan cantar. Es en momentos asi que comienzo entender a los padres.
"Ya entenderas cuando tengas hijos" dicen y lo dicen bien. Es su venganza.
Por este medio, mando un saludo a mi Padre donde quiera que esté. Bueno, esta en el Salvador luchando contra la mara salvatrucha pero se que blogger no transmite hasta alla, asi que si lo ven le mandan mis saludos y le agradecen por todos aquellos partidos de futbol a los que no pudo ir por que debia gastarse su dinero en mi educación, alimento y caprichos en lugar de sus propios gustos.
Eso de debia no es totalmente cierto, lo hizo por gusto! La ley le exigia darme solo la educación básica y no se conformó con eso, no! Gracias a el y a Eugenia alias mi madre (mira mamá, estoy en la internet!) pude estudiar hasta convertirme en el ingeniero Rueda.
Tal como mi padre, soy el ingeniero Rueda.
Y no fue hasta hoy que me di cuenta de todo lo que uno cambia. Por que hoy? bueno, hoy, en mi propia casa, aun cuando yo pago la renta, aun cuando x , y y z, me dijeron: bajale a tu música.
Oh si, amigos mios, prohibiciones en mi casa, pronto me convertiré en un observador y todos los eventos se desarrollaran a mi alrededor y yo solo apareceré en las fotos.
Bah, estoy divagando no me hagan caso, solo dejenme cantarles otro ratito:
"Por eso canción llevame lejos, donde nadie se acuerde de mi, quiero ser el murmullo de alguna ciudad que no sepa quien soy"
Espero que se rian tanto como yo me reí y los vean feo, tan feo como me vieron a mi.
Pero hablemos de temas mas importantes.
Siempre me he preguntado como se llamaria mi perra si hubiera nacido en los gabachos.
Mi perra se llama: la chiquita.
Asi es, no se llama chiquita, es necesario agregar el LA antes del chiquita.
Cuales son mis opciones?
The Small one? The Little?
Que bueno que mi perra nació en los Méxicos.
"La otra noche, fui a una fiesta insuperable donde todos eran buenos amigos"
Bueno, eso es de una canción y queria cantarla para ustedes por que ando inspirado.
Y es que en mi casa no me dejan cantar. Es en momentos asi que comienzo entender a los padres.
"Ya entenderas cuando tengas hijos" dicen y lo dicen bien. Es su venganza.
Por este medio, mando un saludo a mi Padre donde quiera que esté. Bueno, esta en el Salvador luchando contra la mara salvatrucha pero se que blogger no transmite hasta alla, asi que si lo ven le mandan mis saludos y le agradecen por todos aquellos partidos de futbol a los que no pudo ir por que debia gastarse su dinero en mi educación, alimento y caprichos en lugar de sus propios gustos.
Eso de debia no es totalmente cierto, lo hizo por gusto! La ley le exigia darme solo la educación básica y no se conformó con eso, no! Gracias a el y a Eugenia alias mi madre (mira mamá, estoy en la internet!) pude estudiar hasta convertirme en el ingeniero Rueda.
Tal como mi padre, soy el ingeniero Rueda.
Y no fue hasta hoy que me di cuenta de todo lo que uno cambia. Por que hoy? bueno, hoy, en mi propia casa, aun cuando yo pago la renta, aun cuando x , y y z, me dijeron: bajale a tu música.
Oh si, amigos mios, prohibiciones en mi casa, pronto me convertiré en un observador y todos los eventos se desarrollaran a mi alrededor y yo solo apareceré en las fotos.
Bah, estoy divagando no me hagan caso, solo dejenme cantarles otro ratito:
"Por eso canción llevame lejos, donde nadie se acuerde de mi, quiero ser el murmullo de alguna ciudad que no sepa quien soy"
martes, 10 de febrero de 2009
Febrero 10, 2009 - 12:27
Me preocupa que un día, mi hijo (por hijo entiendase hijo o hija, yo no discrimino) me diga que votará por el PAN o que le va al America.
Es algo que no me deja dormir.
Y es que hay cosas que no estan bajo nuestro control. Uno puede esforzarse mucho por criar a un hijo y puede que salga malito y le guste escuchar a RBD y que de verdad lo disfrute.
Puede que uno se esfuerze por hacer que su hijo sea un parasito de la zoociedad y al final contribuya activamente a mejorarla.
Tambien puede pasar que salga un hijo gris.
De cualquier forma yo lo querré igual pero sentiría que una bacteria carnivora devora mis entrañas si me preguntara: me compras una playera del america?
Lloraria en el baño cuando nadie me viera.
Es algo que no me deja dormir.
Y es que hay cosas que no estan bajo nuestro control. Uno puede esforzarse mucho por criar a un hijo y puede que salga malito y le guste escuchar a RBD y que de verdad lo disfrute.
Puede que uno se esfuerze por hacer que su hijo sea un parasito de la zoociedad y al final contribuya activamente a mejorarla.
Tambien puede pasar que salga un hijo gris.
De cualquier forma yo lo querré igual pero sentiría que una bacteria carnivora devora mis entrañas si me preguntara: me compras una playera del america?
Lloraria en el baño cuando nadie me viera.
lunes, 9 de febrero de 2009
Febrero 09, 2009 - 13:49
Leí esto aqui: http://plan9.escet.urjc.es/who/nemo/9.intro.pdf
"Because in theory, theory is like practice, but in practice it is not"Queria compartirlo con ustedes por que ustedes han sido muy buenos conmigo.
Febrero 09, 2009 - 11:45
El momento geek del dia llega por cortesia de yomero. Aqui pueden ver Plan 9 corriendo en la windows box en mi trabajo. Piquenle y veran a glenda!Y bueno, seguiré quejandome de la televisión un rato mas. solo un rato. Confieso que el comercial donde el niño se come su panque bimbo y se vuelve como su mamá me hizó reir la primera vez. Despues mi mente lo manipuló todo y pensé que la frase "en cada rebanada un poco de mamá" es un poco canibalesca.
El comercial que no me deja de gustar ( o que me sigue gustando ) es ese donde una niña tiene un perrote blanco que come pedigree y la niña dice: y su popó está dura y hace una cara de jajaja.
ese comercial rifa.
los comerciales que me hacen sentir mal, muy mal, son los de elektra donde les gusta perpetuar los estereotipos de la madre lavando, planchando y el que habiamos dicho el otro dia: la madre se merece ver sus novelas por que tiene la casa limpia!
que demonios?
es su premio?
por que jamás han lanzado comerciales para el joven executivo (eso de executivos suena a almacen Don manolo) que vive solo y se lava sus calzones y calcetines solo? aquel que se cocina solo por que si no lo hace morira de hambre pues no tiene una segunda madre que recoja sus juguetes?
por qué?
por qué?
el otro dia, en la noche, veia un programa de "opinión'. hablaban de infidelidad femenina. Llevaron psicologos, terapeutas, psicoanalistas y a mimi, una conductora o algo asi.
Creo que mimí representaba al pueblo, y disculpe usted, señor pueblo, pero mimí decia solo tonterias.
Yo sigo culpando a las mujeres de que el pueblo mexicano sea un pueblo machista e ignorante.
Tienen miedo a que las deje el novio y luego se queden a vestir santos.
Tienen miedo de que el novio/amante/esposo se enoje si le comentan que podria aprender nuevas técnicas sexosas.
Aceptan golpes, malos tratos y humillaciones.
Yo se, no todas son asi, es como decir que todos los habitantes del Distrito Federal hablan cantadito o que todos roban, matan y violan.
Generalizar es malo, es cierto.
pero conozco (en mi circulo social) mas mujeres que se dejan hacer cosas malas muy malas a habitantes del DF que roban.
como en el programa de opinión, yo solo digo cosas y al final, usted es el que tiene la última palabra.
viernes, 6 de febrero de 2009
Febrero 06, 2009 - 17:26
Andaba muy ocupado quejandome, tanto que hasta olvidé que hace un año, escapé de Mexicali.
Ja, se cayó el servidor web donde está plan9 mientras escribo esto.
http://plan9.bell-labs.com/
Y pues si, escapé y aun el mundo no esta listo para saber la verdadera razón ni para saber si me arrepiento.
El mundo es pequeño en estos tiempos.
Ja, se cayó el servidor web donde está plan9 mientras escribo esto.
http://plan9.bell-labs.com/
Y pues si, escapé y aun el mundo no esta listo para saber la verdadera razón ni para saber si me arrepiento.
El mundo es pequeño en estos tiempos.
Febrero 06, 2009 - 17:00
Hoy termina la novela.
Si, estoy feliz. Jamás habia visto una novela tan chafa. Y eso que vi la de Betty la fea con Angelica Vale.
Generalmente no veo novelas. Lo hice una vez cuando vivia en MXL y habia jurado no hacerlo de nuevo pero a veces hay cosas que uno debe hacer. Todos hemos hecho cosas en contra de nuestra voluntad, no lo nieguen, es malo mentir, divertido pero malo.
Me siento ofendido cada vez que veo la televisión nacional. Siento que me estan insultando o escupiendo a la cara despues de comer tamarindo.
Alguien dirá que todas las novelas mexicanas son asi, malas. Es eso justificación? les da permiso?
Es como decir: yo siempre saco seises en la escuela asi que no sacaré otra cosa ni nada.
Solo seises. Nosotros lo permitimos, por que no apagan la tele caray.
Ya se, yo la vi, pero en serio, tenia que hacerlo, era en contra de mi voluntad.
Pero bueno, para que me perdonen, mi proposito de mes nuevo es aprender sobre Plan9 (el S.O. no la pelicula)
Ando de emo ultimamente, 9 meses pasan muy lento cuando los esperas. El secreto: no esperar
Si, estoy feliz. Jamás habia visto una novela tan chafa. Y eso que vi la de Betty la fea con Angelica Vale.
Generalmente no veo novelas. Lo hice una vez cuando vivia en MXL y habia jurado no hacerlo de nuevo pero a veces hay cosas que uno debe hacer. Todos hemos hecho cosas en contra de nuestra voluntad, no lo nieguen, es malo mentir, divertido pero malo.
Me siento ofendido cada vez que veo la televisión nacional. Siento que me estan insultando o escupiendo a la cara despues de comer tamarindo.
Alguien dirá que todas las novelas mexicanas son asi, malas. Es eso justificación? les da permiso?
Es como decir: yo siempre saco seises en la escuela asi que no sacaré otra cosa ni nada.
Solo seises. Nosotros lo permitimos, por que no apagan la tele caray.
Ya se, yo la vi, pero en serio, tenia que hacerlo, era en contra de mi voluntad.
Pero bueno, para que me perdonen, mi proposito de mes nuevo es aprender sobre Plan9 (el S.O. no la pelicula)
Ando de emo ultimamente, 9 meses pasan muy lento cuando los esperas. El secreto: no esperar
jueves, 5 de febrero de 2009
Febrero 05, 2009 - 12:35
Platicaba con la rana el otro día.
Teniamos un acalorado debate sobre el bautismo.
La rana me dijo: no es facil subir, pero voy a hacerlo.
Me detuve a reflexionar sus palabras. Las palabras de los sabios no deben ser tomadas literalmente y es necesario un esfuerzo para entender que es lo que realmente quieren decir.
Mi interpretacióon de su mensaje fue el siguiente:
Dios, aquel ser que llamamos Dios, es un ser eterno, inmortal, cuya percepción del tiempo es muy distinta a la nuestra.
Asi como para nosotros, el tiempo de vida de un insecto es despreciable, asi lo es nuestro tiempo de vida para Dios.
Durante la vida de un ser humano, naceran y moriran miles de insectos, pasaran generaciones y generaciones.
Para "Dios" la vida de un ser humano, dura tanto como dura un cerillo encendido. Se enciende subitamente y se apaga casi de inmediato.
La vida de una persona es demasiado corta como para poder poner atención en cada uno de los detalles.
Pensé un momento. Miré a la rana. Si Dios realmente tiene poderes incomprensibles para el ser humano, entonces podria poner atencion a cada detalle, a diferencia de los seres humanos que no pueden discretizar la vida de un cerillo.
Volví a reflexionar lo que dijo la rana.
Algunas religiones indican que al morir una persona, abandona sus restricciones físicas y vuelve a nacer, renace o simplemente nace en una nueva forma, una forma sin cuerpo, una nueva vida eterna.
Quizas es ahi donde Dios (Yahveh,Yahvé , Yavé, Yahwéh, Jehová, Adón, Adonay, El, Elyón, Eloah, Elohim, Yhvh-Tzva'ot, usted ponga el nombre) se percata de la existencia del ser en cuestion y entonces puede empezar a interactuar con el.
La rana comenzaba a convencerme.
Eso entendia yo de sus palabras, nuestra vida actual no importa a Dios pues toda la humanidad nacera y morira mientras dura un parpadeo divino.
Meditaba las palabras de la rana cuando me vi al espejo y pensé que existia la posibilidad de que al decir: No es facil subir pero voy a hacerlo, la rana quisiera decirme que la diferencia entre estar gordo y estar panzón, es sutil pero existe.
Y la rana siguió subiendo.
Teniamos un acalorado debate sobre el bautismo.
La rana me dijo: no es facil subir, pero voy a hacerlo.
Me detuve a reflexionar sus palabras. Las palabras de los sabios no deben ser tomadas literalmente y es necesario un esfuerzo para entender que es lo que realmente quieren decir.
Mi interpretacióon de su mensaje fue el siguiente:
Dios, aquel ser que llamamos Dios, es un ser eterno, inmortal, cuya percepción del tiempo es muy distinta a la nuestra.
Asi como para nosotros, el tiempo de vida de un insecto es despreciable, asi lo es nuestro tiempo de vida para Dios.
Durante la vida de un ser humano, naceran y moriran miles de insectos, pasaran generaciones y generaciones.
Para "Dios" la vida de un ser humano, dura tanto como dura un cerillo encendido. Se enciende subitamente y se apaga casi de inmediato.
La vida de una persona es demasiado corta como para poder poner atención en cada uno de los detalles.
Pensé un momento. Miré a la rana. Si Dios realmente tiene poderes incomprensibles para el ser humano, entonces podria poner atencion a cada detalle, a diferencia de los seres humanos que no pueden discretizar la vida de un cerillo.
Volví a reflexionar lo que dijo la rana.
Algunas religiones indican que al morir una persona, abandona sus restricciones físicas y vuelve a nacer, renace o simplemente nace en una nueva forma, una forma sin cuerpo, una nueva vida eterna.
Quizas es ahi donde Dios (Yahveh,Yahvé , Yavé, Yahwéh, Jehová, Adón, Adonay, El, Elyón, Eloah, Elohim, Yhvh-Tzva'ot, usted ponga el nombre) se percata de la existencia del ser en cuestion y entonces puede empezar a interactuar con el.
La rana comenzaba a convencerme.
Eso entendia yo de sus palabras, nuestra vida actual no importa a Dios pues toda la humanidad nacera y morira mientras dura un parpadeo divino.
Meditaba las palabras de la rana cuando me vi al espejo y pensé que existia la posibilidad de que al decir: No es facil subir pero voy a hacerlo, la rana quisiera decirme que la diferencia entre estar gordo y estar panzón, es sutil pero existe.
Y la rana siguió subiendo.
martes, 3 de febrero de 2009
Febrero 03, 2009 - 12:51
En la antiguedad, llegar a cierta edad, era todo un logro. La culpa la tenian las enfermedades, el desconocimiento de muchas cosas y demás temas que hacen que hoy, tener 25 años sea una tarea sencilla de realizar.
Y pues si, como diria el padre de mafalda: si, seguramente fue eso, deje una ventana abierta y entraron 25 años.
Debo decir que este año, justo ahora que tengo mi primer cuarto de siglo, es cuando recibí menos felicitaciones.
Eso me tiene confundido. Durante 25 años pasé mi vida diciendo a mis amigos, familiares, amores y a mi perro, que no me emocionan los cumpleaños.
Durante 24 años la respuesta de su parte fue la misma: me vale pistola, te aguantas y aceptas mis felicitaciones. Yo las aceptaba con gusto.
Pero ahora, recibí la fabulosa cantidad de: 4 felicitaciones a tiempo y 3 a destiempo.
Significa que mis amigos por fin estan haciendo caso de no felicitarme o que ya no tengo amigos.
A veces, la duda mata mas que la verdad.
Y no he recibido cartas, mensajes o llamadas que, como en los viejos tiempos infantiles traigan el mensaje: cortalas, ya no somos amigos.
Asi que me gusta creer que me hicieron caso.
O no tenian saldo en su celular.
Maldita crisis.
Quizas los comerciales tienen razon: estariamos mejor con Lopez Obrador.
Lo cual nos lleva al siguiente punto: Aquellos que dirigen al IFE son tarados o son monos. Creo que son tarados, ni un mono tomaria decisiones tan malas.
El nuestro es un pueblo, estilo romano, nos gusta el pan y el circo.
Se les ocurrió a los monos del IFE que es buena idea bombardear con spots politicos al televidente. Claro, son gratis, a ti no te cuestan, pero estan logrando el efecto contrario.
Cada vez que empiezan los spots, las personas van a la cocina, al baño, a darle una vuelta a la lavadora. Han logrado algo que creia imposible: hacer que al pueblo de México le importe aun menos la politica.
Bravo!
Como dije, vivimos en un pueblo populista al que le gusta el circo.
Recuerdan por que perdió Lopez Obrador? Por que no fué a uno de los debates, esto se traduce como: las personas no lo vieron en la tele.
Si no está en la tele, no existe. Y no se trata de mostrar spots, anuncios, mentiras. Nosotros ya sabemos que nos mienten, ya sabemos que llegando al poder se olvidaran de todas las promesas de campaña y gobernaran para hacer mas grandes sus haciendas, para tener departamentos en Santa Fe o en San Pedro Capital de Monterrey (si, es una broma), pero aun cuando sabemos que nos mienten, nos gusta que nos mientan con calidad, con estilo.
Si yo fuera el IFE habria promulgado una ley que obligara a los politicos a salir en telenovelas, en programas de humor, dando noticias, viendo el futbol.
Si yo fuera politico, haria mi reality chow donde saldria viajando en microbus, y las personas me verian pagando la tarifa, esperando el micro, viajando colgado de la puerta. Llegaria al trabajo en metro o caminando, me verian comprando tiempo aire en el oxxo, siempre 30 pesos y comeria en puestos de tortas o tacos callejeros, , ustedes entienden, son intelipersonas. (gentes se oye muy feo)
Yo maldigo al IFE por interrumpir mis telenovelas.
Y pues si, como diria el padre de mafalda: si, seguramente fue eso, deje una ventana abierta y entraron 25 años.
Debo decir que este año, justo ahora que tengo mi primer cuarto de siglo, es cuando recibí menos felicitaciones.
Eso me tiene confundido. Durante 25 años pasé mi vida diciendo a mis amigos, familiares, amores y a mi perro, que no me emocionan los cumpleaños.
Durante 24 años la respuesta de su parte fue la misma: me vale pistola, te aguantas y aceptas mis felicitaciones. Yo las aceptaba con gusto.
Pero ahora, recibí la fabulosa cantidad de: 4 felicitaciones a tiempo y 3 a destiempo.
Significa que mis amigos por fin estan haciendo caso de no felicitarme o que ya no tengo amigos.
A veces, la duda mata mas que la verdad.
Y no he recibido cartas, mensajes o llamadas que, como en los viejos tiempos infantiles traigan el mensaje: cortalas, ya no somos amigos.
Asi que me gusta creer que me hicieron caso.
O no tenian saldo en su celular.
Maldita crisis.
Quizas los comerciales tienen razon: estariamos mejor con Lopez Obrador.
Lo cual nos lleva al siguiente punto: Aquellos que dirigen al IFE son tarados o son monos. Creo que son tarados, ni un mono tomaria decisiones tan malas.
El nuestro es un pueblo, estilo romano, nos gusta el pan y el circo.
Se les ocurrió a los monos del IFE que es buena idea bombardear con spots politicos al televidente. Claro, son gratis, a ti no te cuestan, pero estan logrando el efecto contrario.
Cada vez que empiezan los spots, las personas van a la cocina, al baño, a darle una vuelta a la lavadora. Han logrado algo que creia imposible: hacer que al pueblo de México le importe aun menos la politica.
Bravo!
Como dije, vivimos en un pueblo populista al que le gusta el circo.
Recuerdan por que perdió Lopez Obrador? Por que no fué a uno de los debates, esto se traduce como: las personas no lo vieron en la tele.
Si no está en la tele, no existe. Y no se trata de mostrar spots, anuncios, mentiras. Nosotros ya sabemos que nos mienten, ya sabemos que llegando al poder se olvidaran de todas las promesas de campaña y gobernaran para hacer mas grandes sus haciendas, para tener departamentos en Santa Fe o en San Pedro Capital de Monterrey (si, es una broma), pero aun cuando sabemos que nos mienten, nos gusta que nos mientan con calidad, con estilo.
Si yo fuera el IFE habria promulgado una ley que obligara a los politicos a salir en telenovelas, en programas de humor, dando noticias, viendo el futbol.
Si yo fuera politico, haria mi reality chow donde saldria viajando en microbus, y las personas me verian pagando la tarifa, esperando el micro, viajando colgado de la puerta. Llegaria al trabajo en metro o caminando, me verian comprando tiempo aire en el oxxo, siempre 30 pesos y comeria en puestos de tortas o tacos callejeros, , ustedes entienden, son intelipersonas. (gentes se oye muy feo)
Yo maldigo al IFE por interrumpir mis telenovelas.
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